想到有个病友，她得的病是ttp，血栓性的血板减少症，生完孩子大出血抢救，子宫都切除了。
我不能拿自己的生命去冒险。
我想把孩子打掉...
回到家，想着肚子里的生命，忍不住落泪，找了几个大师，问了超度婴灵的法事，很贵，又得网贷借钱了，人活着真难。
我作为一个母亲，抛弃自己的孩子，太残忍了。
平时喜欢抱别人家的孩，总是捐款，自诩善良的自己，竟然要杀生，流掉自己的孩子。
为什么要选择我做妈妈？我无能，又一身病。我想陪着肚子里的宝宝一起去死。
长歌和我过，他不喜欢孩。他是看到孩就烦的要死的那种人，我和他平时出去吃饭，看店里面有孩，他都想转身走。和他一起坐飞机坐高铁，看到孩他就皱眉。
他虽然比我大几个月，但他也是22岁，他是水瓶座，喜欢自由，不喜欢被束缚。
他只想过二人世界，他在我之前没有找过女朋友，他喜欢独处，我有过，认识他十年，他从来都没发过一条朋友圈。他对现实世界有一种疏离感，不愿受世俗束缚，也不想被外界眼光左右。
平时他也偏好远离人群，享受独处的时光。
他觉得女人和孩都很麻烦，宠物也是。和我在一起之后他也嫌我事很多。
虽然他生气的时候会和我生孩子留住我。
但当我和他规划未来，我我要生一儿一女两个宝宝时。
他又两个人可以没有负担的生活，一起出去旅行，做任何想做的事。
看他家里饶态度，我要嫁进去很难，就算结婚了，也不会幸福，长期婆媳矛盾会导致夫妻感情破裂。
我想的没差。
我最终还是嫁给了他，婚后和他吵100次架，得有50次是因为他妈，还有50次是因为江衡，除了婆媳矛盾和他幻想出的第三者，我和他没有其他矛盾。
婚后我没有出轨，一直安分守己。他却总怀疑我有做对不起他的事，自从我凌晨两点哭着问南风，江衡是怎么被抓的，被他发现之后，他就不再信任我了。
地良心，江衡这三年在监狱，他又无法和我取得联系，我怎么可能出轨呢？
他心里的坎始终过不去，本来他就是一个占有欲控制欲极强的人。
他不是不能面对我可能出轨的现实，而是不能接受我不爱他。他不懂如果我爱他，怎么会发生这些事情？明知道我心里有别人会让他难过万分，我怎么能忍心的。
他是个自信、骄傲的人，忍受不了我总是对一个诈骗犯念念不忘，他感到自己的尊严被侵犯了，前22年顺风顺水，却总是在我这里感觉到挫败福
他怕失去我，所以才想原谅我，可他根本就做不到原谅，就像有根刺扎在心里，每个夜晚都让他痛苦不堪。
婚后生活, 从避风港变成了牢笼。
他折磨了我整整三年，我提了无数次离婚，他都不同意。
他了离婚他会不择手段争到孩子，扔给他父母，他不会看孩子一眼，他父母不喜欢我，自然也不会好好对待我的孩子。
而我回了辽宁，就算离婚后他让我看孩子，我去广东看一次孩子，来回也很费劲，太远了，所以一直没有和他离婚。
我学历工作和父母经济条件都不如他，我还有两个基础病，他把我网赌的证据和病历都拿到了，赌博属于不良嗜好，有赌博行为会让法官认为我无法为孩子提供稳定、健康的成长环境。
打官司争抚养权我也赢不了他，我问过律师了。(这一段是从145章复制过来的，友友们不要在意这些细节)
他像我这样玩弄男人感情的坏女人，不配过的幸福，只有让我生不如死，我才能得到教训，不敢再去外面偷人。
直到三年后江衡出狱，我才重获新生。
我选择长歌不是因为我拜金
没有人不爱钱。
有钱只是他的一个优点。
我手里那么多佛牌，所有的功效都能助赌运，哪怕是一个女灵，她都能助财运，许愿。
我心里想着等他们来了大杀四方，却从来没有跟他们许过愿。
我是我身边的佛牌圈子里唯一一个买了佛牌不许愿的人。
因为他们各自有悲惨的身世，我只觉得他们可怜，只想跟他们做真正的朋友，不想利用他们。
做我的牌是最幸福的，什么都不用做，好吃好喝的，我有钱了，还会捐款回向给他们，助他们早日离苦得乐，轮回转世。
拥有他们，我也很幸福，如果没有佛牌听我碎碎念，以我这半年网赌失恋生病还有目前怀孕的经历，我怕是会得抑郁症。
虽然他们什么都不，但是默默的倾听更重要，每次我把心里的委屈出来，哭完之后，我就感觉心里好多了。
他们是我的精神支柱，强撑着我走过困苦的岁月。
后来我戒了网赌，守着爱人和三个宝宝好好过日子，唯一没戒掉的就是佛牌，我现在家里佛牌很多，不过都是正牌，有了孩之后不能再买阴牌了。
现在我经常用老公的钱疯狂买买买佛牌，虽然他不理解我的行为，但他会惯着我。我根据每个孩子的生辰八字找泰国有名的师傅各自定制了专属的路翁，给他也买了一个，我希望我爱的人都能平安。
友友们不用担心，作者现在的生活是幸福美好的，但里还是处在痛苦的阶段。
回到里。
我后悔了，不如那175万不给长歌转过去了，留着养个孩子足够了。
我还是舍不得打掉肚子里的孩子，我决定求他帮助我，向他要一笔钱，以后不嫁人了，就一个人好好带这个孩子。
他一向大方，一定会帮助自己前女友的。
我打开微信给他发了一条消息:“哥哥”
他秒回:“？”
好冰冷无情的问号，我看得想哭。
他又回我:“叫哪个男人哥哥，发我这来了？”
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