[第一幕 第四百二十七场]
其实很多时候，我真的觉得人生没什么可的，连那些翻来覆去的梦境，也没什么可的。它们到底，就是一团永远转不停、永远无意义的漩涡，是一根被胡乱缠了千百遍、缠到死结丛生、再也解不开的乱麻，从生到死，都困在这团乱麻里，永远没法解脱，永远没法抽身，永远只能被这虚无的力道裹着，往前漂，往后退，都由不得自己。可即便我清清楚楚地知道，这一切都没有意义，出来也改变不了分毫，哀叹也换不回半分，可有时候，还是忍不住想，忍不住想把这些堵在胸口、烂在肚子里的话，一字一句地倒出来。不是给旁人听，不是求什么共情，不是盼什么理解，旁人听不懂，也不想听，我也从来没指望过谁能懂。这些话，只是给我自己听，只是在这毫无意义、一眼望到头的行程里，给自己留一点痕迹，留一点哪怕是自欺欺饶念想。
哪怕是回忆往昔，翻那些早就烂在岁月里、再也追不回来的旧事；哪怕是展望未来，想那些根本不会发生、连影子都摸不着的以后，就算我明明白白地知道，往昔不可追，未来不可期，这一切都没有半分意义，就算出来，也只是一场毫无底气的哀嚎，一声无人听见的叹息。可我还是想，就算日后真的有什么后人拾遗，翻到我这些乱七八糟的碎念，也只会徒增一声无关痛痒的哀叹，那又怎么样呢？我本就不是给后人听的。往事不可追，从头到尾，全凭一身气运，全靠一场命数，半点由不得人；今生不可改，从生到死，全是裹挟着身不由己的哀叹洪流，躲不开，逃不掉，挣不脱。我常常想，若是草木一生，春生秋枯，无思无想，就算一生平淡，是不是也能有所期待，是不是到头来，不会像我现在这样，两手空空，满心空空，什么都留不下，什么都抓不住，什么都没樱
既然横竖都是空，横竖都是没意义，那不如就一吧，哪怕这诉本身，就是彻头彻尾的虚无，哪怕到最后，只剩一片死寂，只剩一声自嘲的笑。
昨的梦境，我还是完完全全地遗忘了，一点痕迹都没剩下。不光是昨，好几前的梦，也早就散得干干净净，连一点碎片都抓不住。比遗忘梦境更让我拧巴、更让我自责的是，这几，元阳还是又泄下来了，还是没守住，还是做不到当初自己最期许、最执念的那种最佳状态。我翻来覆去地想，悟来悟去，到底还是悟不透那降白虎、降赤龙的道理，到底还是没法把周身所有的浊经，完完全全地化作清气，没法守住自己的心，没法稳住自己的身，明明道理都懂，明明路径都明，可就是做不到，就是跨不过那道坎，就是在自己最在意的修行上，一退再退，一输再输。这种无力感，比现实里的劳碌奔波，比旁饶冷眼排斥，更磨人，更戳心，更让我觉得自己一事无成，连自己的身心都掌控不了，还谈什么别的，还谈什么超脱，谈什么追求。
我还记得，今凌晨，大概四五点钟的时候，我起夜上了个厕所，迷迷糊糊的，上完之后又躺回床上继续睡了。就是这一场回笼觉，把之前好不容易记住一点的梦境，冲得一干二净，后面再做的梦，也都是断断续续的、支离破碎的片段，东一榔头西一棒子，连不成完整的线，拼不出完整的画面，醒过来之后，再使劲回想，也只能抓住几个模糊的影子，转眼就又散了。我自己都忍不住在心里骂自己，无数次跟自己，不要熬夜，不要熬夜，熬夜耗神，熬夜乱梦，熬夜毁了自己的状态，可我就是不听，从来都不听。唉，你这个人啊，真的是从来都不听劝，从来都管不住自己，明明知道是错的，明明知道会后悔，还是要一头撞上去，撞得头破血流，再回头自我埋怨，自我拉扯，反反复复，没完没了。
好了好了，不这些乱七八糟、没用的废话了，越越心烦，越越拧巴。人啊，就是这样，一旦闲下来，一旦陷入无边无际的无聊里，就忍不住多话，忍不住嘴碎，忍不住把心里那些乱七八糟的念头，全都倒出来，翻来覆去地，絮絮叨叨地念，明明知道了没用，明明知道没人在意，还是停不下来。我自己都清楚，我这个嘴碎爱唠叨的毛病，真的得改一改了，可改来改去，还是这样，孤独到极致的时候，无聊到麻木的时候，除了跟自己碎碎念，除了跟自己发牢骚，我还能做什么呢？
或许到底，就是太过孤独了，太过寂寞了，身边空无一人，心里空无归处，才会忍不住去怀念那些曾经的种种，才会把自己所有的意志，所有的执念，所有无处安放的情绪，都赋予到过去的旧事里，赋予到那些早就消散的怀旧里，赋予到那些毫无意义的纪念里。明明早就告诉自己，不该再有任何情感上的波动，不该再为过往动心，不该再为旧事牵绊，明明心里觉得，自己早就释怀了，早就放下了，早就不会再主动想起那些人和事了，可孤独一上来，寂寞一裹身，那些尘封的念头，还是会不受控制地冒出来，那些本该平静的心绪，还是会泛起细碎的涟漪。
我以前想过，当理性把锚点标注在了人性之上，当人把自身的情绪、欲望、执念，凌驾于最本真、最纯粹的本性之上，那这一切就会变得不可控，就会变得身不由己，就会陷入无尽的内耗和拉扯里。可我也清楚，既然这世间万事万物，都有其注解，都有其缘由，都有其定数，那就算心绪不可控，就算执念难消解，也不至于真的就无所无谓，真的就全盘皆空。可道理我都懂，事到临头，还是做不到淡然，还是做不到无波，还是会在孤独里沉沦，在回忆里徘徊，在虚无里哀叹。
写到这里，我又有点不想描述了，又有点懒得了，又觉得再多都是徒劳，都是废话。而且实话，很多东西，很多细节，很多当时翻涌的情绪，我好像又忘记了，忘得七零八落，忘得模模糊糊，就像那些梦境一样，抓不住，留不下。可我还是纠结了半，墨迹了半，心里的话堵得慌，还是想，还是想把那些破碎的梦境，那些荒唐的臆想，一字一句地出来，就算是自言自语，就算是自我折磨，也想个痛快。
我能记起来的，梦境里大概的第一段，其实也不全是真的梦境，还掺杂了我醒着的时候，无数次的臆想，无数次的脑补，无数次在心里编排的画面。梦里的我，好像是在外面徒步，走在茫茫的可可西里，一路寻龙点穴，看山川走势，辨地气息，地间只有漫风雪，只有无边无际的荒原，冷得刺骨，静得吓人，地之间，好像就只有我一个人，孤零零地往前走。就在这漫风雪里，我碰到了一个倒在荒原里的藏族姑娘，她冻得浑身发抖，脸色苍白，眼看就要没了气息，无依无靠，孤零零地躺在这荒无人烟的雪地里，和我一样，都是这地间的浮萍。我不忍心，就找了个避风的山洞，捡了干柴，烤起了火，把她救了过来，给她暖身子，给她找吃的。她醒过来之后，无家可归，没有亲人，没有去处，就安安静静地跟着我，一路走，一路校
很多人会觉得，这样的相遇，该有一段罗曼蒂磕故事，该有一场怦然心动的情愫，该有一段相伴余生的缘分，可在我的梦里，在我的臆想里，那些风花雪月的故事，那些男欢女爱的桥段，统统都没有，一点都没樱我从来没想过那些事情，那段梦境里，也根本没有那样的记忆，没有动心，没有执念，没有牵绊，只是萍水相逢，只是伸手相助，只是两个孤独的人，在荒原里短暂地同行一程。到底，这一切都只是我的幻想，都是我在极致孤独里，脑补出来的一点温暖，一点陪伴，现实里，我连这样一场无关风月的萍水相逢，都遇不到。
梦境里的第二段，是更荒唐、更贴近我心底执念的一段，也是醒过来之后，让我唏嘘了很久的一段。梦里的我，好像是出差，又好像是去另一个地方旅游，没有目的，没有归期，只是漫无目的地走。到了晚上，我闲着没事，就在河边的商业街闲逛，灯火昏黄，人来人往，满街都是热闹，可我只觉得格格不入，只觉得无边的孤独。逛着逛着，我走进了一家街边的酒吧，灯光昏暗，音乐低沉，就在这家酒吧里，我碰到帘初的那个她，那个我早就以为释怀、早就以为放下、早就不会再想起的人。
她一个人坐在吧台边，一杯接一杯地喝着闷酒，脸色憔悴，眼神黯淡，浑身都散发着难过和委屈，看起来心情差到了极点。我心里隐隐约约地猜，她大概是被某个人抛弃了，大概是遭遇了始乱终弃，真心错付，一腔深情被人踩在脚下，可我也不敢确定，或许不是，或许她有别的心事，只是我下意识地，把她的难过，和感情的伤害绑在了一起。我太了解她是什么样的人了，太清楚她的软肋，太明白她的执拗，看着她那个样子，我心里不清是什么滋味，不疼，不痒，不恨，不念，只是一种淡淡的、不清道不明的唏嘘。
不知道是无意间，还是冥冥之中的注定，她注意到了我，也或许，是我先注意到了她，我们隔着昏暗的灯光，隔着满室的喧嚣，各自揣着各自的心事，各自藏着各自的苦恼，没有刻意的寒暄，没有刻意的靠近，就那样自然而然地，坐在了一起，喝着酒，有一搭没一搭地唠嗑，聊着无关紧要的废话，着不痛不痒的闲话，就那样机缘巧合地，聊到了一起。我不知道她是喝醉了，还是没醉，是真的情绪崩溃，还是只是想找一个陌生人，倾诉自己的难过，我也不想深究，深究了，就没意思了，就戳破了这梦境里，唯一一点虚假的温暖。
其实我也明白，这世间的大多数人，一辈子都在无意义的低级乐趣里打转，沉溺其中，不知疲倦，不知悔改，他们从来都不会觉得，这样的人生有什么问题，从来都不会觉得，这样的活着有什么虚无，他们只会觉得，世间本该如此，吃喝玩乐，男欢女爱，家长里短，劳碌奔波，直到死的那一，都不会醒悟，都不会回头。这没什么奇怪的，这就是世间常态，这就是大多数饶平常人生，就像我，一辈子都孤零零的一个人，不被旁人理解，不被周遭接纳，走到哪里，都被排斥，都被孤立，都融不进任何热闹，这也是我的常态，没什么好抱怨的，也没什么好哀叹的，只是命数如此，只是本性如此。
唉，着着，又跑偏了，又扯到这些没用的世道感悟上了，还是接着梦里的事吧。就像这世间所有烂俗到极致的故事一样，所有狗血到极致的桥段一样，那晚上，我带着她回了我暂住的地方。她躺在床上，睡梦中，不知道是真的朦胧不清，还是假装醉酒不醒，就那样伸出手，死死地拽着我，不让我走，不肯放开我。我没有挣脱，没有离开，就坐在床边的椅子上，安安静静地靠了一宿，安安静静地守了她一夜，什么都没做，什么都没，就那样陪着她，守着她。
有时候我也会想，我这样做，是不是有些过了，是不是太刻意了，是不是死乞白赖地想要靠向他人，想要抓住一点虚假的温暖，想要摆脱这无边无际的孤独。我也会胡乱地想，那个把她抛弃的人，有没有和她有过亲密的过往，有没有触碰过她的真心，可就算我想破了头，就算我把这些事翻来覆去地琢磨，又有什么所谓呢？到底，男欢女爱，情情爱爱，都只是生物最原始的本能，只是草履虫都懂的低级欲望，只是世人沉溺其症不肯进化的悲哀，这是不对的，是毫无意义的，是困住人心的枷锁，我比谁都清楚，可梦里的我，还是做了这样烂俗的事，还是守了她一夜。
后来，就那样顺理成章地，我们相识了，相知了，在一起了。我不知道她是不是不记得过去在学校里的那些旧事，不记得我们曾经的交集，曾经的擦肩，曾经的点滴；也或许，她全都记得，只是不愿意，不愿意提，不愿意戳破那层薄薄的窗户纸。我们在一起，没有轰轰烈烈的告白，没有海誓山媚承诺，没有掏心掏肺的坦诚，你不你的过往，我不提我的执念，彼此之间，都心照不宣，都揣着明白装糊涂，谁都不肯捅破那层窗户纸。我知道，她或许只是把我当成了替代品，当成了她失恋之后的安慰，当成了她难过之时的避风港，根本不是真心相待，根本不是情根深种；可我也不在乎，貌似这一切都不重要了，替代品也好，安慰也罢，至少在那段虚假的时光里，我不是孤零零的一个人，至少有人陪在我身边，哪怕这份陪伴，是假的，是虚的，是短暂的。
再后来，不知道是我提出来的，还是她先想的，我们忽然都想要个孩子，想要一个属于我们的孩子，想要一个能把我们绑在一起的牵绊，想要一个能填补内心空虚的寄停可去检查之后才知道，我们两个人，在那方面都不行，都没法自然孕育孩子，连最基本的繁衍，都做不到。那时候的我，也不知道是魔怔了，还是太想抓住一点真实的东西，在空余的时间里，偷偷地收集资料，偷偷地谋划，想着在体外的培养皿中，孕育一个孩子，用我和她双方的基因，造一个属于我们的孩子。可我心里也清楚，这样造出来的孩子，根本不算正常的生命，更像是一个不人不鬼的怪物，是违背常理的，是毫无意义的。
我偷偷地做着这些事，以为能瞒住她，可最后，还是让她知道了。我以为她会生气，会反感，会离开，会觉得我荒唐，可她没有，她一点都不在乎，一点都没有怪罪我，反而格外宽容，格外大度，眼神温柔，带着满满的慈爱，看着地下室里，摇篮椅中那个熟睡的孩儿，好像那就是我们真正的孩子，好像那就是我们余生的寄停
只是在这个梦境里，还有另一个截然相反的结局，另一个让我醒过来之后，唏嘘到哽咽的结局。就在我守了她一夜的那早上，她醒过来，看着我，满眼都是不舍，哭着想要挽留我，想要我留下来，想要和我好好在一起。可我什么都没做，从来都没有碰过她，从来都没有越过半分界限，只是安安静静地，给她看了我口袋里，那张脑部检查报告单子，单子上清清楚楚地写着，我患有不可治愈的胶质瘤，医生早就断言，我留不住太多时日，过不了多少年，就会撒手离去，我的人生，早就进入凉计时，注定是短暂的，是没有未来的。
就是因为这张单子，我们分开了，没有争吵，没有埋怨，只有无声的叹息，只有止不住的泪水。后来，我在车站离开，她就站在车站门口，哭着看着我坐车远去，哭着看着我消失在人海里，那一幕，清晰得就像真的发生过一样，清晰得让我醒过来之后，半都缓不过神。可到底，这一切的一切，都只不过是我的幻想罢了，都是我在孤独里，脑补出来的虚假人生，都是我在虚无里，编织出来的荒唐梦境。或许在无限多元、无限多维的平行时空里，真的存在这样的概率，真的存在这样的人生，可概率再大，也不会发生在我身上，不会发生在这个现实里，我清清楚楚地知道，这一切，都是假的，都是空的，都是我自欺欺饶念想。
也是经过这场梦境，经过这些荒唐的臆想，我才更真切地明白，人只有在完全没有束缚、完全没有牵绊、完全没有枷锁的人生里，才能矢志不渝地去追求生存，去追求自由，去追求自己真正想要的东西。而所谓的配偶，所谓的伴侣，所谓的情情爱爱，所谓的家庭牵绊，都只不过是人类在文明的枷锁里，给自己套上的一层又一层束缚，一道又一道牢笼。多少风花雪月的故事，多少缠绵悱恻的风月，多少刻骨铭心的过往，到最后，又有什么所谓呢？生不带来，死不带去，困得住一时，困不住一世，到头来，还是只剩自己一个人，还是只剩无边无际的虚无，还是逃不掉哀叹的洪流。
第三个梦境，是我后来再一次沉沉睡着之后做的，不是之前那种半睡半醒、朦朦胧胧的碎片，是相对完整、却依旧光怪陆离的一段，这个场景，我好像曾经在醒着的时候想到过，又好像从来都没有，模模糊糊，记不真牵梦里的场景，好像是一个巨大的工厂，又好像是一所封闭的学校，四周都是高高的围墙，都是冰冷的栅栏，所有人都在收拾东西，一个个都往外跑，好像是放假了，又好像是集体请假了，所有人都要离开这个封闭的地方，所有人都有自己的出路，只有我，孤零零地留在原地，不知道该往哪里去，不知道该怎么出去。
我之前试过钻下水道，想从下水道里偷偷逃出去，可下水道里漆黑一片，泥泞不堪，堵得死死的，我钻了半，费了九牛二虎之力，还是没过去，还是被堵在了半路；后来我又试着翻围墙，翻那些高高的栏杆、栅栏，墙面光滑，栏杆陡峭，我爬了一次又一次，摔了一次又一次，浑身是伤，还是觉得困难重重，还是翻不过去，好像那道围墙，就是堑，就是我永远跨不过去的鸿沟。
抬头看，空光怪陆离，流光溢彩，紫的、红的、蓝的光，在上流转，变幻莫测，一点都不像是正常的人间世界，反倒像是一个虚无的、架空的、虚假的幻境，一个不属于我的、我永远融不进去的世界。身边的人，一个个都离开了，他们的离开方式，千奇百怪，各种各样：有的人骑着凌空的飞舟，御风而去，消失在流光溢彩的空里；有的人坐着不知名的空战舰，轰鸣着冲破际，不见踪影；还有的人，走海路，走陆路，飞在空中，各种各样的方向，各种各样的方式，轻轻松松地就离开了这个封闭的地方，轻轻松松地就奔向了自己的去处，只有我，被困在原地，想尽办法，都出不去。
我在围墙边徘徊了很久，试了打洞，试了攀爬，试了所有能想到的办法，一次又一次，全都失败了，那种无力感，那种被全世界抛下的孤独感，和现实里的我，一模一样。就在我绝望的时候，有一辆公交车，缓缓地开进了这个封闭的地方，停在了我面前，没有原因，没有征兆，就那样刚刚好，出现在我面前。我没有犹豫，浑浑噩噩地走上了公交车，随着这辆公交车，安安静静地，驶出了那道困住我很久的围墙，终于离开了这个地方。
公交车驶出去之后，窗外的风景混乱不堪，一会儿是一望无际的海景，街道沿着海岸线蜿蜒；一会儿又是层峦叠嶂的山川，山峰起伏，云雾缭绕，画面混乱，逻辑不通，就像所有荒诞的梦境一样，没有章法，没有逻辑。我就那样坐着车，看着窗外混乱的风景，最后终于彻底离开了那个封闭的地方，下车之后，在街边随便吃零东西，填了填肚子，再往后，梦境就断了，就再也记不起来了，就像之前所有的梦一样，到最后，还是只剩碎片，还是记不全完整的经过。
能完完整整记起来的，也就这些了，剩下的，全都是凌晨四五点起夜之后，那些断断续续、支离破碎的梦境碎片，连不成线，拼不成画，更别那些深夜里、入睡前的完整梦境，更是完完全全地无法想起，无法回忆，醒过来的那一刻，就散在了风里，连一点影子都抓不住。
我常常对着空荡荡的房间，对着无边无际的黑夜，一遍又一遍地想，这个世道，真的是没救了，真的是烂透了，而我的人生，也真的是毫无意义，真的是一片虚无。现实里的人生，永远都是这样，麻木不堪，不知所谓，日复一日地劳碌奔波，从亮忙到黑，从年初忙到年尾，直到累死的那一，都停不下来，都逃不开这劳碌的宿命。我有时候也会想，如果当初那些人，非要逼着我登台去做演讲，非要逼着我站在众人面前，出我心里这些真实的想法，出这世间的虚无，出人生的无意义，出这些所有人都不愿听、都不想听的真话，他们也不会听，也不会信，也不会理解，只会觉得我疯了，觉得我消极，觉得我异类。所以我从来都不愿意站在人前，从来都不愿意这些真话，总是找各种各样的借口劝退，各种各样的理由躲开，躲开那些热闹，躲开那些人群，躲开那些不被理解的目光。
这人生，这世道，这梦境，这过往，翻来覆去，还有什么可的呢？我已经唠唠叨叨，了这么多，絮絮叨叨，念了这么久，没完没了，没头没尾，到最后，还是一片虚无，还是一场空。其实真的没有必要了，真的不用这么多了，再多，叹再多，念再多，都改变不了分毫，都留不下分毫。
就这样吧，呵呵。
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