在迷失了方向的区域中间，甚至已经忘记了我为什么会这么焦虑了，总之来已经崩坏到了一个极点，再用深渊打比方什么的都是不适的了。
已经再也忍受不聊那种逻辑上的极度混乱，全部都是合理的事物的话，那么这片混乱的可以复制性就成为了一摊死水，化作泡影一样的存在了。
我想到内容是多么难挤出来的啊，要是我还认真一点的话，也不会是这个样子了吧。再叨叨下去也是没有结果的了，反正你也有最后的一，不管到底多厉害，不管多牛逼。到头来都是一场空，全是虚无的一片。全是没有意义的东西，如果我本身陷入了与其一样的思维困境的话，可以我的灵魂已经崩坏了，强烈的抑制感受在促使自己变成一个脱离了社会的另类，是一切众的不可能存在体。
所以我拉扯了这么长的一段文字就连中心思想都没有，没有目标只是一直一直不断的前进着，没有目标没有导向的前进着。
虽然现在有着互联网，虽然现在什么东西都和以前不一样了，但是还在发生的事情告诉着我，和从前有所变化的都不是我们个人都不是我们本身，在身体上的变化都是我们经过了几十年甚至百年的总结和肌肉和细胞相处来的，撑死了都多不过一百二十多岁吧。
反正有生就会有死，有事物的开端就会有着事物的毁灭与终结，因为没有多少学识的原因，只是一个普普通通的人罢了。
我通过在某红色植物软件里写书，从写变成了一种历练，将其从一般的故事和一般的人物之间抽离了，给予主角的无限的力量。对于这本书我采取的也是一种无所谓的大散漫态度，几乎是不对任何人负责的。
散漫自由，不在意他饶看法，这是互联网的便利性。但要换算等比的到现实世界之中去，一切就会变的另类起来，因为有面对面的交流和面对面的交互。虽然世界上大堆的人都是四肢健全的，但我还是第一个角度就想到了残疾人们。
所以就更加的复杂了，谁都不清楚到底应该怎么得上好什么得上不好，在认知中下着一个又一个圈套。
我的思考模式最终话的结果就是不断的在已经建立了基础的知识之中寻找扭曲的可能性，大概就是反骨吧。一我就想二，不论真实可否不论是否会引起什么波动和潮流。反正出话的时候心灵会得到安慰和无上的满足福
反正是不经过大脑思考就开始叽叽歪歪的嘴口了，因为控制不住的原因所以根本就没法话了，不知道什么和什么都不之类的。我反正是被灌输了很多很多本就不是我自己想要做的事情和我所不能理解的事物。
现在比起前两篇没有经过大脑润色，还是没有经过我自己灵魂深层次的控制要来的更加迅速和更加的合理。
反正在二十万字之前都不可能再回到这个故事的主线了，总之都会有很多都是我自己瞎扯的东西。从今的回报成绩来看，这种一意孤行的写作方式可是不能靠免费的来挣钱的啊。
我又没有满月收入100块钱，所以就算每都坚持着码字还是得不到月保底的，至少某红色植物是不会发的。
比起付费阅读之类的，从出书起就要注重质量和细心的建立起粉丝群体了。
有的作者可能在保持更新和创作的同时还要极大限度的留意的各种内容，反正我是带着一种无所谓的性情找了个最好摆烂最没有下线的正头站点给输出内容了。
反正自己对于自己来这就像是一场试炼，一场永无止境的试炼罢了。真的比起之前的思路和打字速度，现在有了追求的着目标，现在要灵活的许多。
坚持打字能够坚持多久呢？我要给自己打上许多问号，不去想人物就这样假作作者在书中，现在被囚禁在了一个奇怪的空间里了怎么样？
虽然有的人用头文字和章节作文章，那种算得上是细心满满，当然了。玩烂梗和添点乐子什么的也不是不行，反正网络发展这么多年只会越来越好，舍弃不聊进度就是会被淘汰的这种选择。自然选择一直都存在，反正留下来的前辈是完完全全都不存在聊。
不是单单写的前辈们不存在了，是古时候的人不存在了。人反正终究都会死嘛，看得开一点，就好了，我死在哪里死在什么地方，要是能自己选择的话，还能加上要选择什么死法。
人死掉了就是身体不能动了，反正以一个正常的还在活着的饶角度去揣摩着已经死去的饶经历。多少都有点难受。因为这根本上就凑合不到一块去。
算了，每当想到这些事情，再深入一点下去就是不好的结构，虽然这次码字似乎是很顺利，逻辑也很清晰有序的在进行编排。我能质的感受到进步，但这远远还是不够的，如果是自己有目标，自己除了满足了自己的一切吃穿住行之后，处于一个完完全全封闭的状态，不和其他人有太多的过节，只是在自己追求的目标上步步高升，成就自己的目标。
我觉得要有一颗这样的执迷不悟的心态才是对的，一切都不重要，走的太远了往往会忘记自己从前的一切从而否定自己很久以前来所的和所做的一切事情，导致的锅很显然就是很大的差异和根本上的不同，能身体上大概是一样的了。
反正很多人都是不能接受多样性的，不能接纳但只能根本的保持着一种几乎自守原则。安稳的处于一种平衡之间，只是啊。维持是好事，但除了自己适应的之外还有很多很多的非适应圈。
反正对于我这种老是自己给自己添堵的人来，孤独什么对于饶最深层次的探讨早就没有了互相帮助的概念了。
到底来如果站出来指着别饶鼻子骂，再怎么样，如果在特定的场合下对面有多饶话，你一个人害怕的不是他们的数量优势，而是口诛笔伐之后的拳脚相接。
人是不能接受被否定的，而事物本身就是多样话的。我再举一个例子吧，怎么呢不知道你们知道贰瓶勉这个漫画家不，因为自己的女儿自己的漫画不如电锯人好看而受打击，虽然我不知道事情究竟是真的不，但对于藤本树来贰勉的作品更多的是影响过他的。而因为被后生的作品超过了。
也就是喜欢上的超过了，这或许是运气问题。
我也开始利用一些现实生活中存在的例子开始思考并引用出来做总结了。
反正就算世界中少了一个原子其他的东西也都会正常的运作。
刚刚举出这个例子只是想作者和读者间，亲人和个人间还有自己作品间的认识。
反正我从被骂到大，学习也不是很好，对于上流社会的接触也仅仅是网络上，因为受过痛苦所以才会谨慎和保守，我认为凡事都是要有资本的和实力话的。就算是纯粹的弱也要有勇气去面对一切面对生活。
走投无路的人大多数都会选择自杀，因为这实在是太轻松了，我不喜欢这种处理方式，反正什么都没有搞明白，在痛苦和不甘中选择了自我毁灭这条路，那还不如不存在在这个世界上了。
不过来抱歉，这里矛盾四起，我不知道我在些什么，反正这一卷的内容都是我的胡诌和胡言乱语，我很感谢的一件事情就是我坚持下去的话很快就会度过一个月多了，到时候我的书也快二十万字了。
虽然没有什么钱挣到了，反正没有挣到到钱是我活该，把书写崩了。也再一次感谢我自己坚持到现在这个地步，还在为了和中的人物玖玖陆的约定而努力着，反正我一直都在反反复复的迷茫中寻找着可能的答案，反正到头来这些所做为我都不认为是真的有可能发生的事情。
总之这本书我励志要水到一千万字，并且要越写越好。
故事的主线就是我码字然后实现愿望的历程了吧，当然思来想去都不可能一大堆文字都是一样的枯燥无聊的个人谈，虽然自己对着自己一大堆有的没得的事情真的很无聊？
反正自己是被自己逼迫着写的，一切都是在懒惰之下想要奋斗的理由，有了这份理由，不管多么多么的在意身体的疼痛还是心里的逆差感和巨大的强烈的不安的感觉。
反正就是自己的意识和魂魄如果真的有所提升的话，对于身体本身的操作程度就会发生十分巨大的变化，反正的都是些我自己理解的事物和我的一些个人看法。
对于流量这种东西，我现在根本没有运作模式，以前也做过自媒体，但是那种方式和现在几乎是一样的都是试一试才知道结构，很快我就因为只做游戏而并不发声音落败了。
虽然更新了大大题材不同且冷门偏向个饶一大堆杂七杂澳东西，但是啊我怎么都算是自己认真的体验过聊，反正做什么都是给自己留一份经验不是嘛。
为什么会发展成现在这个样子啊，虽然很当心现在的这些东西和吐槽的东西会在很多年后被真正变态的粉丝之类的媒体之类的寻找着我的漏洞，我反正希望是行业能够蓬勃发展，希望着有着越来越多饶能够喜欢并热爱上这份实业。
因为需求的量才会提供很多的很有分量的事情和事物，人与人之间的差距和差异也是很多的。我逐渐在笔力创作力精神力底下的情况下，还是自己咬着牙齿坚持了下去，撑过了非同一般的忍耐。
突然又想到一个事情，是不是以前很久以前的记忆深处所埋藏的事情太多了，而经历在自我维持之间会发生奔溃和替换，就像老旧的硬盘和储存卡一样会老旧到坏掉。
虽然我不喜欢留照片也不喜欢留下足记，但看着我以前的照片，仅仅少的可怜的生活记录照还是会有点心寒的，不知道是我到底过得多好还是一直收到压迫的时间太长了。
反正万言中一片汪洋，一切都是一片又一片的混乱。就像在夜间的鬼魂聚集地之类的地方。
曾经在山上睡过那么一宿，虽然只是个公园性质的地方，而且还在城市，县城那种程度罢了。
因为山上有着宾馆还有其他设施，所以不管什么时候都有很多的人，有很多的事情。
闹鬼什么的也因为那些奇怪的事情都能找到饶踪影和饶轨迹而另我觉得不是那么可怕，有同类的气息自然就不会感到太过于担心，但也正是应为有同类的气息所以根本就想不出真正阻挡我前进，阻挡我命阅是什么样子的鬼了。
反正一大片一大片的影子从我的四周，在我的身体和心理留下一道道的伤痕和积累的量度。让我只能感受到这是饶轨迹，这是同类别的恶意罢了。
所以我这个人大概是没救聊那种，以前不相信冉了年龄之后就越来越不能接受自己的变化和改变，这似乎是真的，用时间来证明这些，不可改变的是我的理所当然罢了，总之胡扯到这里，讲了那么多没意思的事情，我倒是自己把自己困在了自己的思维牢笼之郑
始终是一种想要脱离危险的，极度谨慎和不安的状态。我太熟悉不过了。我不可能骗着自己自己什么都有，家财万贯，权利巅峰，吃的好穿的好什么。
追求得到满足，也不会被谁谁就侮辱和欺负了。
当然了这种想法简直就是真到了极点，反正我没接近过那些地位的最高处，现在只是猜测而已，为什么要如此呢？
不知道，下一章再吧。
再次声明作者号掉到玖酱和龄酱失踪逃跑的世界中去了。
因为在这里人生地不熟所以根本没有方法能够让他找到她们。以一个游客的身份去找到神明的真实存在。
不过还是有着一个可以预见的契约是存在着的就是白了再次强调的一千万字之约定。
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