有一些不得不的现实的话，那些都是人所忽略的，而我勉勉强强的在进行着。都快要活成所谓的劳模了，最开始的时候都类似于轻轻松松，我想随着我的性子再继续下去的话，会变成写作黑奴吧。
大概他们一一万是正常水平，那么一两万的话，也才是开始。我想也是其实现在每写八千字也不是特别的花时间，在这个过程中有些有意义的东西。总之我想着我的自己，把这些东西都弄到自己的本质之上。
简单来就是要水字数？不，我本质上还是在要求我自己做到更好的一种状态的，现在理解的话，还算早。
早得可怜哎，不过质量和记忆之上的东西就不成问题了，你看人家写的是什么，我写的又是什么。假设我这是宇宙之奥秘，世界之绝学的话。不定还有人会因为虚假内容来看我嘞，不过我的活力就如同枯竭的干草一般，没有生机，只是勉强之物罢了，在充实的日子里充实自然之前，大多数时候会死得很惨。
哎，总之又是在开始悲叹了，那样的日子，那样的人生，如此没有往复。
起来你还记得你自己一开始要写的一个什么样的故事吗？
大概就是主角在转生之后开始开挂吧，我也不知道写得什么样，第一次写就写成这个样子了。也不算是太难，但是应该也好，反正在很多情况下不了解我的话，大概也就没有谁会了解我了。
这个情况下瞬间，就是很快，很快就是特别的快。在极限之间穿插，也会明白没有意义之间的奥义。
反正，无聊的时候也能想到更丰富的事情。而且集中下来想要看到的景象也只是在不断的减少而已，我打算就这个时候做出与之相符合的对照，那么将来的话一定会在自己把握的时间中，得到好处。
大概都是一些自我疏导的东西，但是没有这个东西我就不好去描写。
看得书少了，知道的套路也少，而且自己认为不需要学习。所以就落下了这样的一个情节。
我自己被自己毁掉了。
而且在虚无之间套入了更大的伦理压力，自己想象的东西也就只有我自己相信了，不断少去堆积，甚至是看不清楚，对峙的时刻。在所有的创造间，也不是一直胡编乱造的。
就看那些最基本的东西，得不到我的尊崇，那么就不会得到满足。
思索之地，类似着死气沉沉。非死之人，对应着马革裹尸。
我只是佝偻着，匍匐着，猥琐的，颤抖着。简直看不到明日的明。每日终在自我之忧愁间度过。
苦是有的，痛是有的，没有动力也还是一样的，泉水之间，滴嗒嗒地想。我和你之间，都在想法间不断的压缩。
只是认可的话，还算好，但不认可啊。
在这里发生了什么，在那里发生了什么。
走出去一会之后，到这里进行这些有趣的内容，把两种类似的事情给合理的融洽。
但是啊，逻辑已经销毁了啊，我没有证据去证明其实自己还有进展了。
顺利不下去，大概只会越来越疲劳，而且什么也都花不下心思。迅速的来到死亡，而且在这个结果之下，只会越来越难受。
大概正常的事物，在结构了之前的话，会好一点。
基本，周围很烦躁。
我其实什么都不想想，作为一个安静的人。但就是这样的麻木使得我陷入了牢笼之间。都是一个饶思考，始终是乱七八糟的。而且也不认为哪里爽了。
是啊，我看普通的一点感觉都没有，更别现在的了。
大概是因为自己的问题。
但是问题在哪里呢？我还有空闲的时间去写，只不过很难受而已，记录的只有我的痛苦，就连所谓幸福的事情都不会出现。所以好无奈，好绝望啊。
大概没有人会折磨自己吧，我做到了，而且只会越折磨越恐怖。
其实我很想被谁拯救，但是其实我谁都拯救不了。包括我自己，力量的渺，甚至是自欺欺人一，把自己形容为所谓的意识流术师。我真是难于理解，我需要证明罢了，这些数量难道不够吗？，对于我的理解开始就是不够的。他们都用理解之上的事情和方式去做和面对改变之内的事情。
大概很多时候都会不受待见吧，而且我也知道自己什么都算不上，没有饶支持那么我就不会有社会上的成功。
这是一开始很简单的，而这个部分这样的事情，总之是会让我感觉到更有意思，不会停止的东西，就好像是在不一样的正常。
总之就是好类似的而已，思想之类也不够算，自己明白了，之前和之后都类似的。只会更难受，难以表达，在自己的基础之上，稍微只是练练手罢了，毕竟我也没有在付出了那么多之后得到些什么，我期待的只是反水罢了。
有些人大概都是写些短文都能活了，我写了这么多算些个什么，直接性并没有给我带来什么。是不合格的封面吗？还是什么呢……
自傲吧，什么都做不到的自傲吧。
总之我快固化成一种套路和模式了，并且凭借着这样的媒介，导致行为上能够充分的发挥作用，其实就和我的心有关系。
他们有着各种各样的体系和管理，而且这些事物都缩在一点之内，把类似的事情都浓缩在一起，而且这些都有什么有乐趣的东西。
现在我的认知就是如此。
善良嘛，也不能让你挣到什么钱，写文嘛，就是要胡袄就是了，自己嘛，也不知道在干什么，理想嘛？好像自己都做不到能够得到些什么。
历史破碎的前进，而我也有着我自己的历史了。文字只是记录而已，自己并不是什么神，但按照理解来我的人物在我的安排下都成了神了。那么是不是我也可以。
假设的话，就和修炼差不多了。为此呢就需要大量的知识，如果没有了解足够多的知识的智慧的话，我想就算给我无限多的时间去证明某一个不存在的东西的话，我想的就和空气一样了，自我的理解就在概括中游走，而非我所想的就是在意识之外游走的。
这是玄幻修仙，但我寻求我自我的可能性。自然对于时间空间还有所既定的毁灭之间做出最开始的联系。
把世界的某一个极端打破之后，得到的所知道的就是被打破掉的世界，那样的应该是一个空壳，但是也不是太难以理解，毕竟需要大量的知识面。
而我突出的一些不能被物体形容的事情的话，夹杂着猜测。那么最开始的人是怎么知道所谓的技术的。那一定是会有人传授的，而且不一定就是神仙。
古时候就有仙人，那么现在就没有了。反正我对于立决上的人啊仙的，在意的只是实力上的差别不够讨论这个确实是带劲，但这些大多都是虚假的，一旦自己由浅入深之后。明白和懂得并不好，而且不实在。
比如这样：
红尘之中有一名女子，我于雨下树木之间站立，且待期盼翘首。却见那女子红衣作伴，身披蟒蛇，三尺有余，首不见脸。但是身姿奥妙，我似看颇有一段距离，那女子幻化而走。苦叫道：“却死了，我本修心，得死于你身，你我相伴自然得道。空亏，自落半损。再无修校”
我吃惊，便走出，靠近，却消失。
完。
故事，大概就是我在躲雨然后遇到了蛇女给我拖了一段话而已，只是觉得好玩罢了。
但这样的片段，能不能连成一段话就好了，也不是我能够把握得到的。基本上就是随便编的。所以我打算进行很好的想象，把毫无征兆的事情延续下去，精神和灵魂，大多都是西方的那一套，我也是误人子弟的罢了，只想活的好一点，不过连读者都没有嘞。
那么还得再加油。
自己还是不能够坚定的输出内容，所以这就是我的局限之处，而且还有更多不能理解的东西，吧把他们都和在一起，大约就是在一直消耗之间。
没有人看，不对付着给人写东西，你看看我有多大的作用，有多大的能耐呢。
总之会使得我变得太过于极端，激动着心，把进入想象的东西给抽离出来，不过都是些物象罢了，只是不同的人有不同的思考，而不同的思考有着不同的定力，在于什么，在于自己的魄力，一瞬间就失败了。觉得那样下去的话就不行聊话。
我觉得还是太轻浮了，把注意力，集中思考的能力，还有自己很多的精力都花在这样的一件事情上，本身就是复杂的，我不用去效仿些什么，只是有什么可以写，没有什么不能写的。都是自然的现象，都作为我自然的境界而存在，速度也是最重要的一部分，不是不相信，而是不科学。总是被人拘束的话，那些都是自己给自己加的东西罢了，现在我要认可自己的路径，才会把压力转化为动力，
感觉上是到了极限了，其实根本就没有，魄力什么的是我的魅力，毕竟能够做到我这个高度的人根本上来还是太少了，我只是练练手而已。
对，别想着一开始就能挣些什么钱，挣多少钱。只要我没有被封的话，我就会往最坏里想。这些难道没有的必要吗？这些难道没有去理解的必要吗？这些难道就必须这样子局限吗？
学习上各种内容都是不相聚的，而我自己也还是局限在这样子的空间之间，包括很多我让认为可以达到目标的手段都是不自然的，为此什么都不自然，什么都不好得到理解。反馈也没樱
好了。
首先，第一部分是自然之间，把消失掉的想法夺回来，我其实是想要成为行业的一部分龙头的，但是树大总是招风的，我不知道真的能够做到吗？
我的野心很大，而且我一直都在谋求而不放弃，我相信我的努力能够给我带来些什么，也确实给我带来了很多东西，这不是一时半会的，而是长久性的，虽然心里还是在叫苦。
在悲哀，在哭泣。但是我这样也是搞不清了。
就和书一样感冒等级分裂症。
我分裂了啊，简直就是裂开了，而且找不到头，看不到自己的裂开之后变成了几个自己，或许是汤圆一样一团一团的。蛋我一开始还想着要巴结点现实的东西，但在这之后呢？我算是一点都搞不明白了，反正声音和影响什么的都类似，自己没有经历过就成了遗憾的事情，不是一点亮点就联想不起来。
感觉来聊话，一瞬间就会突然有很多想法力量自然，自己的极限也就被一点点的打破了。
我看到了希望，我得到了自己之外的理解，那是认可之下的不一样的感觉，我是十分的热爱，大概吧，现在还不喜欢写作，我怕是鬼都不信吧。坚持这么久，就算都是垃圾也好我始终是做到了啊。
没有鼓励，那就自己鼓励自己，没有支持，那就自己支持自己，相信的眼光永远都是建立于自我之上的，明白的事物总是在我的根据之间的。
去追逐的一定是我的心眼，而放弃之后会后悔也是真的。
现在还早，以后也还早，尽可能的去了解吧。我只不过混乱了。
还算是可以了，人和人，事和事。概念和概念。玄幻修仙啊。真是跑题到了极点，无法猜透所谓的中心，在我的本质上是如茨艰难，就算是现在，我也未曾达到理想。
“应该算是不够吧，别把时间放在这个上面。你该告辞了。”
好吧该和我自己再见了，毕竟这样的思想代入里是不实在的，但我只可能作为暗中出现的罢了。那么故事就在此继续开始吧。我也真的真的真的走了。
就此告别，感谢。
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