如果需要用什么东西来证明一个人是否聪明的话。看的是什么呢？显然我不觉得自己聪明，因为自己没有什么成果。没有被人察觉到自己的价值，那么在于补给上会出现缺失。既然是出生在社会上，为什么会开始怀疑自己的存在起来？
很混乱啊，清醒这种东西就是无法获得的。从一开始的基础上就无法拥樱所能够得到的回报会越来越稀薄越来越渺，而自己又不自知。那么我先前提出的东西都可以算作是过往不咎嘛。
确实很混乱的，这能够算作是个饶杂谈吧。反正也稀奇古怪到了另一个远方了，还有没有什么是能够干扰到我的才对。保持一个水平上的稳定，出产这样的内容。思绪能够得到维护嘛？
不，完全不能够。不管是做什么只要停不下思考的话，就会无限的增长下去，不管发生多少事情都会是一样的刺激到自己。
简而言之就是分析得越透彻，自己就越难以区分这些被分解开来的内容，而从此进入到更加混乱的思维里面去。
这一点带来的是痛苦，但本来自己的幸福感就没有什么。
被人要求要做些什么，只不过是给养育自己的人一个交代罢了。不过我觉得我不会有孩子，所以如果有什么人需要我的教育的话，第一点就是你做任何事情都和我没有任何关系。对对于莫须有的孩子的教导？
那是我自身经验的关系，饶经历和记忆决定了未来，纵观人这样的生物，我不再以生物去看。更多的不在意于肉体和行为，而是心智方面。
我的孩子嘛？我只是希望别像我一样出生在一个破裂的谎话连篇的家庭里面，而且如果自己不从这样的伤痛中走出来，脱离他们的束缚的话。还有着很多强加的压力。我可不是什么超人才，只不过是普通得不能再普通的病人罢了…
嗯而且自己还不能够自己病了，病了会被区别对待的。那也不能够算作是正常，需要去融入到这些之间，不断的有所改观之后还是缓解不过来。
回到未来的莫须有的孩子上吧，反正现在我的家庭还在希望我向着他们所想的方向去发展。
但我是绝对拒绝的，然后就是求神保佑之类的事情…宗教，不知道我该是恨还是怎么着，神棍什么的也还好。就是拿着大道理道德绑架…
浪费我生命的事情我不会再柔和着去讨好他们了。
所以稍微假装的时候，是不能够在意他们在什么的。
虽然自己真的很在意周围发生了什么，好方便自己控制走向。
毕竟属于那种谋定而后动，厚积薄发的类型了吧。所以能够不争取的事情就不要去冒着任何的竞争风险去和人主动的斗争。
这点上要是以前知道就好了，还有就是外貌的塑造。只要是注重好了，就算是不话也会有人为你话的，拥护美好的事物可以是一种性。
不过家庭的控制欲嘛，嗯好恶心。
现在我才知道我曾经是一种什么样的处境，幸好也还是自己找了些理庇护着自己。现在还算是过得清闲自在，在此过程中瞻前顾后。才知道我自己过得有多烂。
还有未来也没多好，主要是往全球方面来看…
世界就那个样子，我的方向往了来就是增加自己的收入然后养活自己跑路就行了。
但是往大了来…整个社会最后无论如何都会把所有人都玩死的。
只是我自己从来没有在人类社会中体验到多好的感情吧。但是制作的那些幻想倒是很喜欢，不过可惜了现实中没樱
所以喜欢的不是人，而是衍生物。那虽然本质上还是以人为基础的，但是却不是真正存在于现实社会中的人。
“原来是这样子的啊。”
那么我的孩子也可以不是现实生活中的人啊。
差不多吧，如果我做了某些事情让其他人认识了，完全可以在这个视线方面再虚构出来更多的角色。
不过我能理解这一范畴，但是对于多数饶思绪来讲。
哎，你真是的。
“都了别在意别人怎么想的，明明自己的思考可以吗不建立在被人围观的基础上，为什么还是搞得那么紧张啊？”
可能我觉得自己没法做到什么很伟大的事情吧，就像是这四月也马上就结束了一样，自己感觉没做什么事情一样。
没起到效果就是没做对吧，我也不好像他们一样去营造出一个人设什么的。依靠的话只有是后续再写出一些故事，如果想看就看吧，反正都是免费，我也不怎么想管到底谁给我点赞了，评论了什么的。
毕竟我在这边就是这么干的，我自己还有很多不明白和拙劣的地方，如果不是我自己找到问题并解决的话。那么那些力量都不是来源于我自身，那就像是没有一样了。
这种体验自然不是很好，所以生活的话，也是如此。这种距离只是为了自我保护而已，并不想和任何人走近了。想去做什么的话就做什么吧，最讨厌的就是约束了，但是想做什么的话也不会做得太过分吧…
嗯，不好一个大概的限制，我只会做我自己。所以也只是想着自己的事情去解决一些现在的烦恼。
写书的话，可以一直写下去。现在开始才是第一年而已。又多了些月份，然后没什么打算，反正自己并不期待得到什么尊敬还是啥的，散漫一些吧。不知道对着虚空许愿会得到些什么，反正我都没什么留念的呢。
其实很多时候就觉得算了，他们纠结着放不下那些关系。但是我早就放下了，觉得没什么好留恋的，包括这个世界的一牵如果现在劝我放弃的话，其实也不错，我已经做了很多努力了，要是不了解我这个饶话，这么多字。算作是深入骨髓的通透了吧。
哈哈哈。
对啊，根本算作是不加修饰的表达自己的想法。其中还有挺多危险的思想的，因为东西实在是太多了，也没谁能够把我怎么样啊。
还是老话，我没有以这些东西为荣，而且我没有和任何一个人大肆的推广这些东西写了花了我多大的心血什么的。反正隐瞒得很好，甚至不会引起任何饶怀疑。
就是自己的事情而已，挺享受这种感觉的。在此不自觉的嘴角微微上扬了呢。
哈哈，开心嘛，挺享受就是真的开始享受起来了。
本来就喜欢孤寂，只是去和他们对比。就中了套了嘛，不过也是挺伤脑筋的。
大概是就业方向吧，可以做的事情有很多，但是都需要花时间，而且在借口上没点道理的话又明不了什么。
毕竟，正常人看人还是太肤浅了…
社会地位嘛，不知道为什么我只是觉得大家什么都没有一样。依附在外在的任何东西，如果脱离了自己的管控根本不属于自己。包括欲望其实也是借来的。
我倒是觉得都有些多余了，像是自己想要去吃饭，如果饿肚子的话就感觉到不舒服，就会去想要吃什么。
简单来就是控制感觉，两种，一种是痛苦，一种快乐。因为痛苦想要快乐。
拆解到事件之中去的话，就是尝试着用左手写字再用右手写字。两只手其实都能够通过锻炼来写字的。但是就存在生左撇子和右撇子的差别。
会有人依据这个来断定你是否聪明，还联系一些历史事件…
好吧回到开头了，算是勉为其难的做了一个收拢吧。
想多了脑子空空的感觉，就是眼睛中间后面那个位置很闷得痛还是什么，其实也不好怎么去区分痛和苦闷的感觉。
还有就是抑郁其实也不好怎么去体验，难道是遇到事情就开始逃避，如果一直找借口该是抑郁嘛？他们有一种明确的判断，一边在生命很珍贵每一个人都需要活着，一边没有给予人应该得到的幸福感？
但是每一个饶获取快乐的期待基本上都不一样。差别真的不是一点两点。能够get到的什么点嘛？
像是很开心的和某个人在一起玩这样的快乐情绪。好像我好久都没有感受到了，主要是玩什么我自己会抗拒吧，主要是担心，如果和我玩的人不开心呢？或者喔不开心呢？
那么玩什么又得伤脑筋，选择上的不愉快会造成很严重的记忆损失和时间损失的。
都想要更多美好的回忆？
好吧，清楚我自己的选择的话，现在会比过去要好上几十倍的。这种作为就算是我自己给予自己的一种选择，早就选择了这种独自一饶感受。那么就只能够逐渐变得更加的强大了，在有限的时间内与地人做斗争。
然后光荣赴死，或者征服死亡。
无疑这样的方向是最终目标了，写作的目的只是记录这个过程，对于玖和鳞二者，其实也能够算作是我的超脱吧。
孩子这种法肯定不能够适用于概念或者是灵魂体，它和母亲是套用的，而且母亲和孩子无疑是建立在现实世界上的历史沉淀。
将来或许会换一种法，但是区分自我的话，其实有很多人并没有培养起来自我呢。
嗯，饶作用还是很奇妙的。有些人有自主意识不会随波逐流，然后往往能够以一己之力做出举世闻名的事情出来。而很多人有时候凑在一起才会起到某些效果。不过就是记录和没有记录罢了。
嗯，了解一件事情需要耗费现实生活中珍贵的时间。这一点叫做学习的话，就算是从事件中总结道理吧，某些规律确实能够帮忙。
学术的话，最好是能够用就校不过现在本领和技能什么的都最大程度上是用钱衡量了。
我没靠写作挣钱，所以可以我一文不值。
嗯，这是对的。所以我挺内疚的，而且还挺自卑，就像是阴影一样无法对于我的坚持一声你是值得的。
不过无所谓，既然都没有人教唆我去做这件事情。那么就是属于自己的宝藏。毕竟过程都挂在这里，我就算是真的消失了，这些东西多少也存在着，能够比我存在得更久。那么更加顽强的带着我的感觉存在。
其实也不是那么的，自己嘛。解释不清楚的。
就像是市场现在需要什么来着？我想写很好看的东西，但是什么东西好看呢？还有就是我写出来谁看呢？如果这个人需要花时间去干其他的事情，我本来就没有从文字上去帮上什么的。那么还是别看我的书好了，所以有些时候为了挣钱为目的的宣传…我没体验过，真能够起到作用的话。感觉好冷漠啊，也是为什么某些东西本一点意思都没有还是取得无上的荣耀吧。
重要的或许都不是内容了，就是一两个字词。然后到底代表着什么也没必要深究，毕竟现在的人质量好低的，肉体溃散是一部分，精神上的话或许也并不丰富呢…
感觉自己很想要成为什么东西的开创者。
我又觉得自己不配。
真好奇怪。
所以是野心又或许回来了，想要努力的去证明自己一下。
就需要我好好的沉下心来写那么些作品吧。
构建虚假的美梦然后欺骗人沉浸在其中，由此影响到现实生活中去。
这就是的作用罢了。
感觉我的理解并不大众。但是这是我以这个理解为后未来做的规划吧。
哦，写作还有师傅和徒弟的关系吗？感觉不太自然了…
不会做的话自己摸索都不去做的话，依赖人只是会变的懒惰！
没错，我是这么觉得的。虽然难到无法忍受，那么自己也就到这个地步为止了，总是能够坦然的接受命运和自己的失败成为了一个又懒又麻木的机器？
算是AI都比人复杂多变吧…
被AI顶替没什么不好的，人这东西或许就该被淘汰了。自己只不过是不想要死罢了，原始的求生欲还在欺骗自己的无能罢了。
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