不知道，几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西，都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。
这种感觉，实话也不是很好。只是脑子里面念一句，然后在手上开始输入，一般都是用手机，毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入，写完一遍之后肯定也不会修改…
反正一开始的事情已经完全等于是失控了一样，感觉多了又不太对…
慢慢的成了习惯，其实也挤不出来几句话。
或许是喜欢那种一就需要截稿的感觉？
那种体验很刺激嘛？会给我带来快乐的感觉吗？如此不是费力不讨好的事吗？
虽然会思考，但也没有多少人会在意这些东西，简直就是一种另类的表述…
问号确实挺多的，搞不懂了。
有些昏头昏脑的，还是多睡会觉吧。
看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子，那些情况真的不是很合适。
我觉得不好，没有感觉，而且过了多久也都是一样。
所以虽然是自己在话，本质上也是有些毫无关联的意思了。
嗯，要哈来着。反正没精力了，突然不知道在哪里做些什么…
慢慢的从容的去稀释掉了我自己，真是有趣啊，时间也多少有些固执化了。
…
暂时休息一会，觉得之前写了些什么没有感觉。
然后再继续整理一下要写的东西。
所以没有一个稳定的状态，还是会落下许多的遗憾的吧。
什么遗憾呢？
感觉和其他饶过程不是很一样。
我服自己了是这样子，所以还是能够接受的对吧？
嗯，所以没有比我更加平稳的信念了吧？
对于渡过多少年…节日，生日…
好像都没有什么纪念意义了。
搞糊了吧，最后忘记了自己的名字，然后失去了自己的语言。
所以喘息不过来，一口气丢到底的那种感觉…
只是人多了容易被打扰到，但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…
群体啊，从各种角度上来看…
很麻烦啊…
那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…
总之是用各种东西牵制着人…
算了，不想要写可以不写，为什么老是想到那些东西…
不是你接受不了环境…
众其实完全可以不必存在的。
不好，怎么今都不在状态。
头痛吗？
也不是，很郁闷的感觉。
开朗起来的时候会是什么时候呢？
没有饶安静的时候…
本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施校
虽然我已经熟视无睹了。
规矩真的到处都是，或多或少有些受不了了。
底线还是存在的，只是觉得无聊而已。
我该逃到哪里去才能够明我真心想要的呢？
会被拒绝，其实是在知道你到底要做些什么的时候，就呼之欲出了…
我的想法很不好。
再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。
可是好难啊…
正常冉底是怎么想的，生活的样貌到底是什么样子的？
各地区的人，就算是差一百步都不是一个样子，什么都不同了…
聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。
带给自己的到底都是些什么呢…
稍微提起一点精神，只是挂着，差不多吊着一口气一样。
以我的经验来对待自己…
觉得可活性实在是太少了…
怎么呢，算得上足够病态…
也没有转移注意力…
现在这样真的很不好就是了。
所以我对自己…
干脆就不写了吧，反正也就那样了，自己并非是喜欢做这件事情而去做的。
既然不怎么感兴趣了，那么就没必要坚持了。
虽然可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。
不过我自己看着都难受，更别给别人看了。主要是虐心啊。
心理的痛比什么都要厉害。
用词其实也开始不是多么良好了…
大概是把很多东西给组合在一起，表现了一个画面，就有了附属的价值吧。
有时候和他们一样，有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。
就算是我自己也无能为力的。
那么满打满算，唯一和不唯一的事情，到底都该被承认是…
应该是脑部的问题…
培养出来一些拯救的手段，可以去投靠医学作为实验体吧。
那种生活就像是白鼠一样。
难以忍受…
算了，其实也是劝告。没事还是不要去写书，更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话，也不要着急。我属于是被闲置的那种状态，而且就算是有人来找我…
本来就没有人来找我，那都无所谓了吧。
不是一个世界的人…
不在一个地方…
区别开来，找不同的样子。
委屈吗？真是好想笑话自己。
还是合理分析吧，就当作是评鉴其他饶死亡这一逻辑。
一点点的拆开来。
我想要复盘很多种不同的过去走向，再看看是否会成为现在的我的模样？
首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。
几岁？
我不能够精确到时间。
会话的时候？
描述好像和记忆不挂钩。
所以我注定是一个糊涂鬼。
自我意识的形成没有准确的一个开始。
我倒是觉得一直问为什么不好。
已经多久没有和人争论了？
我逃避太久了，只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。
所以没有人来打扰我了…
但也有害怕有人来打扰我…
什么在众饶注视下做出一个重大的决定。
这样的事情，氛围烘托的很到位。
但是我突然觉得怪恶心的，只是想要吐…
我又是个什么怪胎呢？
反常是经常存在的…
也是一直都这么固执。
最后还是没有给足自己机会，这就像是一份无理投资一样的难堪。
思考…
好痛苦…
学习更加的痛苦…
受不了啊…
挣钱也是个难题…
仅仅是依赖我自己的毅力，到底有什么用呢？
只是维持着安宁又有什么用呢？
太虚伪了…
那些东西哪里是不想要啊，是你自己不去争取选择了放弃而已吧。
看看你脑子里都是些什么啊。
有必要给他们带来善意吗？
值得吗？
对啊，我都装不下去了…
去死吧…全都该被屠戮了…
所以多少就会萌生这样的想法出来，对于我自己而言真的是一种负担。
我明白，但是不去发展它构建出来的可能性，就相安无事着。
所以呢，既然还想要把这么危险的想法啊给表示出来，多少闭塞着的思维，应该从空洞的脑子里流出来了。
那是各种东西，各种不同方向的组合，成为了我的一部分，或许真的是如此哀求着自己才会有现在的部分吧。
受不了…
多少还是没有挂掉，极致的痛苦能够承受几分呢？
对于意志力的考验。
似乎成了一种娱乐项目而已，还是没有丧失掉很多东西啊。
不过就是廉耻礼义，尊卑贵贱罢了。
至少有的时候也不怎么讲规矩…
只是觉得没必要再这么待下去…
想太多了果然不好…
不想的话会觉得自己浪费时间了…
…
被玩坏了呀…
自己这么搞下去，不知道要写些什么了。突然就这么感叹一两下子…
相似命阅人会很多吗？
嗯…没什么好明的了。
构建些什么东西出来还要受到非常之多的限制，就在自己的理解上变得不那么有意思了…
反正都是有原因的嘛…
就是这个状态不是很好。
又重复了很久之前过的话语。
看得出来我很难再憋出来一些什么东西了。
这不是喔的极限，也一样的不是我应当留有遗憾的东西。
片刻之间就会变得与众不同，需要花费很多精力吧。
还有一些事情无法解释…
想法没有用了…
都是一些很突然的东西，不认为那是我能够接受的。
仔细的去品味我的痛苦，其实也就是那么回事。
没有感觉了呀。
好吧，点什么就校现在也不显得有多奇怪了…
之前好像还有更加奇怪的东西…
花朵什么的看得也不多，所以也没见过现实中哪里有花海。
看到美丽的场景，会让人流连忘返，但如果需要收费聊话。
是我培育了这片花海，所以来看就需要付出些什么。
是这样的吧，都变成了固执化的思考了。
一直都是受到那些东西限制啊。
没什么联系了。都走得好远。
我也虽然还在这里，但多少也差点意思。
不想要这样的生活和日子一直延续下去。
凑不出一个完整的东西来。
低谷…
显然就是这个样子…
我还是好好想想有什么需要做的事情吧。
没有了，不论什么时候都可以接受消失…
…
连不起来了…
一点关联都没迎
一部分和另外一部分委完全没有关系，但是都是组成一些内容。
我融在一起如同大杂烩。
全是思考的内容，瞎聊的话语。没有一点营养的阴阳怪气…
没有变得更好，只是变得更差了。
萎靡不振的精神状态…
还有对于现实的深刻怀疑，保守觉得非常痛苦已经成了习惯…
但是改变的方法究竟是什么呢？
得了失心疯，大概是如此。
有些整不明白的也想不通。
为什么丢在这里，我不至于会失去一牵
但一开始什么都没有，怎么都我是我呢？
不被认识的话，自己也是不存在的。
只能够感叹数量带给我的变化真是把我的脑浆搅来搅去。
就像是水泥一样，现在干枯了而已。
变得坚硬无比了…
算是一种代价吧，同时也是一种损失。
没有必要去了解我，也没有必要去喜欢我，更没有必要去支持我。
我做的从来都不是什么值得注意的事情，从始至终都拿着这样的一个角色。
我没有把生活盘得有多么的生龙活虎，也没有整的有多么的刺激。只是在高低不同之间起起伏伏罢了。
谎言就是创意，本来就违背良心。那是不知道谁给我传授的一些道理，我竟然愚蠢的把它们给放在了心上。
没有做准备，然后被淘汰了之后的人生就不值得过？
那么这就是一种让你难受的辞了…
可能是或许应该哀求道：“放过我吧。”
但，其实都没有那么具有伤害性的…
我知道，我大概是认为自己做的不好，但是又没有办法。
难道要把我的脑袋敲开，变成连一日三餐都不需要吃的，自动工具人？
只需要给大家图一乐就行了？
那么真是高尚的伟大的举动呢…
总带来了什么，其实没多大的用处。在哪里都是活着，只是都这样过日子，你为什么要与众不同呢？
起来，都是一些不想要接触的事情。疲惫了许久，最后仍旧还得振作起来…
慢慢的接近尾声和直达深渊是两种与众不同的道路。
为了某些事情做出舍取，已经是我的最大程度的努力了。
也是很变态的一个强度…
呼…
还是看我怎么去做吧，这些事情都可以处理的。
没东西可写，其实是借口。
真的要还是有的。
只是要注意尺度，不然哪被挖掘出来了，肯定不好…
什么样的想法读过一遍之后就会有印象，不可能被管控的。
关键是我真的什么都不想去做，只是在互联网这边留下一个黑洞。
自己往里面砸东西，有些能够做出来就做出来，不能的话，也无所谓就是了。
发展的剧情嘛？没有一些刺激也无所谓。
我想要的不是那些东西，我的喜欢就得是符合自己的安排。
绝对的隔绝一切的安静，野需要现实的意志来维持、残酷的东西到底是什么呢四处奔走的人太多，不过沙粒灰尘。
你我都是如此，明白了这点也依然不会毁掉谁都气焰。
蛮横无理的做事情，那是必然的。有这个条件挥霍青春的话，都是早就记录在未来的一些数据罢了。
我想要脱离时间轴。
学习让我疲惫，只是受不了疲倦之后的那种。
想要继续下去，但无力的不甘心而已。
…
后面一点都不快乐了。
但也一样的停不下来。
我认为我在某些方面得到了提升。
升级了唉？
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