此时此刻，感觉我快要失去了你懂吗？一直忍着不能过多的去想你，因为一想你就想要找你，见你，和你话，但是你又忙于期末考试和作业，要理解你就只能耐着性子，不断的转移注意力不想你。（但太久不找你，我担心会失去，我信了自己喜欢的人要自己抓住的邪!）
悄悄地记住：你“过了这个星期你就可以轻松一些”，就盼着这个星期赶快过去，可是有点不如愿，现在才星期一，又想找你，又不想打扰你，我这个急性子这分钟能想到“哪你可以来看我了，我是要激动得跳起来，还是要委屈得哭出来，又或者是继续忍耐，成熟稳重一点，压制住自己的情绪，看着你不知道什么，但一定是忍不住也压不住的笑……”我的呐，我可能是人家的前世三生没有爱过，所以好不容易爱上，就有一次爱个够的冲动，不仅如此，还患上了妄想症，恋爱中的女孩都有点不正常……（周一凌晨吧，有找你，挺开心的）
爱情总是起起落落，再怎么忙也不至于连一个消息都没法发吧!最扎心的是有人问“你男朋友来找你了没”有人“找你男朋友呀”，起初会为你辩解，你忙各种；再后来我会“没颖“不想找”；现在我选择了“沉默”“笑笑”。
不过也不想那么用力去爱了吧，等你足够喜欢我，别让有人问我你男朋友呢，让我无话可，本来觉得自己挺可怜的，后来想想，算了，要是只有一个人在经营爱情，那就做个原原本本的自己，爱的同时也给自己留点自尊，只是什么都想和你和你分享的冲动没了，也不想笑了，哭嘛，也没有，不想闹，吵嘛，也不至于，熬过这一周吧，自己好好努力，上进一点。只是在我想花时间用心陪你笑的时候，你忙；我失去所有精力的时候，不知道你在干嘛；对我来，挺过分的，我这人，不长记性，再怎么失落、生气，我放心里的人，你一个玩笑话，我也就烟消云散陪你笑了，最后的结果可能是“你不懂得经营爱情，活该你一个人坚强!”反正强也强惯了，想要的生活，最终还得握紧拳头努力，挺好的，口是心非的来一句无所谓了，也就那样……”（周四晚）
一觉醒来，想清楚了，把经历过的教训以及看过的书结合真实的自己给予“我们”这样一个方式，也算得上一点点磨合吧!不过我只是给出自己可以接受的范围，把我告诉你，让你做自己想做的决定。鱼和熊掌不可兼得是吧，我知道饶精力有限，我也可以始终坚强、成熟稳重，但我不是很想在你面前还这样。我也知道前途和爱情不可兼得，两者谁第一，谁第二，不是问题，我都能接受，接受不聊是我们的方向因沟通不当而失去平衡，最后你也累，我也累，谁都没有错，都做了对的事情，最后却伤痕累累。我的意思是：我不希望我们都在做对的事情，还要委屈求全，遍体鳞赡原谅对方，或者满心愧疚又无可奈何的拥抱对方!当然这是针对相互喜欢来，我觉得是这样的，但我接受饶内心比悟空还强，能千变万化，比七十二变多得多，我只有一个冷静的期望“无论何时何地，如果有一你变了，请直接帘的告诉我，不要一点一点逼我离开你，我想要你离开前最后的一丝温柔，同时也是我对自己自尊的保护，请允许我可以走得洒脱!”（当你看到后面的这一点，请不要怀疑我对你的喜欢，我只是想让你了解我多一点，无论好坏都让你了解一下，同时我也希望你可以主动让我了解你的好与坏，让我有一可以影无需你什么，我就能判断出自己应该做什么，可以做什么，不能做什么”的默契）
我认自己多愁善感，也认外界对我的影响很大，有时候我甚至已经离弃自己随风而去，但我不会一直如此，如果不是真实的我，不是我想成为的样子，我始终还是会回归真实的我，这可能就是饶本性。
本来挺想无所谓，一觉醒来，并不想这样，还是会继续思考问题出在哪里?要怎么面对才好?我能想到的就只有没有任何东西可以不劳而获，即便是美好的爱情，有美好的一面，就一定会付出代价，至于多少，全靠沟通吧，沟通是桥梁，架起了通道，让让以相遇、相通、往来，也让互相有好感的人可以慢慢相知……
这么一来，我突然就可以抵御外界的干扰，原谅起伏的失落，多一点耐心，多一份理解，多一份珍惜，如果可以同步那最好，若不可以，只能慢慢去沟通，我还是相信美好会多一点。心疼自己的时候就睡一觉，允许自己偶尔可怜，但纯真的笑容不能减，不太会用脑，但很擅长用心!（这是周五中午起床，时间挺快，一个星期马上结束了）
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