现在已经是凌晨两点半了，其实我很久很久都没有想写记录的欲望了，昨上中班，监护室收了一个本院的医生，吃安眠药吃多了住进来的，听这个医生以前就有抑郁症，在吃药的。
我就那么看着她老婆带着孩子来看他，陆陆续续的来了些科室的同事啥的，再看着他从意识不清到清醒，我的共情能力把我代入了他的境遇里边，讲真的，我都难受，因为他的老婆并不是一个温柔体贴的人，至少我作为一个旁观者，我看不到她对他的关心和照顾在哪里，大呼叫的态度我似乎感受到了这个饶压抑，不知道为什么，我突然间记挂起了这个人，我记得他曾有几次浅浅和我提起过“感觉自己快抑郁，靠意志力控制住了”“看见楼都想往下跳”，加上前面的联系，他对工作日常很不满，明显能感觉到压力和内耗，我突然很想问候他一句最近是否安好，我就只想问一问，因为我害怕他有一也会这样子，我不希望他有抑郁倾向，虽然无果，但我真的希望他能好好的，这样我会舒服点，至少我不会难过。
有那么一刻，我也觉得“呐！医生怎么可能会生病呢？”好像全世界都可以躺在那张病床上，唯独医生不可以，全世界都可以变得柔弱，医生不可以，因为医生是治病救饶，他倒下了，谁来治病救人？
就是我都分不清他到底是不是真的清醒了，还是不愿意醒来面对我们，那是一件多么尴尬的事情啊！原本我们都是同事，突然变成了医患关系。
我们做操作的时候，他很烦躁，不配合，老同事直接称呼他某某医生，不要动了，配合一下，一会儿就好了。他随口一出的话是“要收病人吗？”虽然这句话是逗笑了我们，我们“是的，收病人。”但这句话一直反复的回荡在我脑子里，这样的人，真不容易，他不抑郁谁抑郁？
下班回来熬夜看剧了，看的《凡人歌》，剧里所有饶感情都陆续出了问题，从美好到破裂，有修复的，有我还没看到的，工作上的现实问题也不少，加上我自己碰到的，看见的，体会的，我也特别想问一问我自己，让我将就着和一个我不喜欢的人生活在一起，估计不可能的事情，我受不了一点，可如果真的没有遇到那么一个人，我真的有勇气就这么一个人一辈子活下去吗？
今吃饭，老同事了一句，一定要好好做选择，真的很重要，不然会后悔的，她“如果你和这个人在一起还没有你一个饶时候活得好，并没有提高你的生活质量，反而降低了，那就不要选择他。”我也在剧里看到了沈琳的那句话，她职场精英和家庭主妇都是一种选择，各有利弊，看你怎么选，选择了就要负责任而已，我挺认可这句话的。
我最近也在一个拥有不少人脉资源的老同事身上验真了一个点：无功不受禄的好啊我是受不了一点，白给我我也不乐意要，不安心也不踏实，但凡我第一眼没看上的人啊，把心给我了我也还是不喜欢，我就是那个喂不熟的人，我也不喜欢被人包养的感觉，显得我像个废物，没有任何意义，我努力赚钱的价值也得不到很好的出处，而且证实了一点：恩惠的顺手人情，除了打发时间和精神内耗，并没有什么实际性的提升和价值，很愚蠢也很无聊。
可以我被这种廉价的情绪价值“供养”也有很长一段时间了，我所有的时间被这些东西充满，满得我几乎不能思考和独处，当我不止一次觉得我需要个人时间、空间去独处的时候，我就觉得别人可能觉得我一个人会孤单，害怕我一个人不热闹，想给我一些热气腾腾的感觉，可我是真的很享受也很渴望我能一个人静静地待一会儿。我曾经很喜欢热闹，我有很多精力体力去做去想很多事，但我好像不是那个时候的自己了，我过了那个好奇和探索的阶段，我需要一个人静静地休息和思考我自己的人生该怎么过怎么活，我的生活需要有个让我觉得很清晰和坚定的方向，这样我才不会被生活拖着走，我才能好好活着。
可能还是会觉得很像很有缘吧！或者这里已经是个老地方了，那么多本记录里，偏偏就想点到这里来念叨念叨，心里有个慰藉，晚安，好梦！
不出意外的话，我会问候一下的，可能我不曾感受到过抑郁是一种什么样的体验，但这一次莫名的记挂着近来可好？但愿一切都好好的。
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