沉下心等待了一会儿之后，预想当中的嘈杂声并没有传来，思虑再三，情绪暂无安放之所，我也只好暂时的来到了桥头的那个烧烤摊。
在捡了一张靠江的桌子坐下之后，我下意识的掏出了手机，打算给杨达拨个电话过去，让他来一起喝两口吹下牛。
但是屏幕上显示的休息日，又让我不得不将这个念头打消了。
今时不同往日，我似乎还没来得及适应过来，按着以往的情况来，我肯定随时叫他出来，都没什么心理负担的。
但是他现在不是一个人了，跟白冰在一起之后，做什么事情好像都得顾虑一些，哪怕我知道他会出来，但是我却不能不顾及着具体的情况。
放下手机之后，我在兜里掏出来了一支烟点上，而老板似乎知道了我只有一个人，拿上来的酒杯和餐具也只有一个饶。
这不禁让我有些感慨。
朋友，我有，但是不多，普通人交朋友无非也就两个路径，上学的同学，工作时的同事，其余的或多或少都是从这些方面上演变而来的。
在北京待了几年，回来的时候，除了身上存的一点钱以外，我似乎什么也没有得到，甚至一些该得到了，也在无形当中丧失了。
而大学时的几个朋友，都是分居几地，距离的遥远总会让人生疏，一年到头难得聚一两次，时间长了，感情难免变淡。
而今，在杨达脱单了之后，我似乎连一个话的人都没有了。
孤独，是一把双刃剑，在你需要清静的时候就格外的让人安心，但是当你察觉到自己需要一些什么的时候，孤独就会让人心慌意乱。
我不知道自己现在是哪种程度，但是现状肯定和孤独不怎么算远了。
但这份体验感只存在了一瞬，紧接着就被糟心的事情打断，今经历的事情，和在家的老爸老妈，都让我烦躁不已。
几十年来，家里面的经济条件虽然不算是很好，但是氛围我一直都是觉得很不错的，二老都算是一个温和的性子，且在某些地方互补。
所以我几乎没见过他们有什么没法达成共识的矛盾，但是在我跟柳湘分手这件事情之后，家庭的氛围似乎就完全的改变了。
或者实际一点，就是老妈的转变。
按着一向的习惯，只要不涉及到什么原则性的问题，老妈都不会对老爸做的决定有什么不同的意见，主张的就是一个夫唱妇随。
但是而今在我的感情问题上面，却完全的反了过来。
到老爸随口的一句话，大到像今这样老爸私自安排的变相相亲。
意见都是不同的，哪怕有外人在场，老妈也没存在什么照顾面子的想法，情绪表达的都是很直接。
这让我在头疼之余也感觉很愧疚。
毕竟，这件事情从头到尾都是因我而起的，如果不是有什么意外的话，我现在和柳湘应该都结婚了，不定孩子都有了。
为人父母，子女的人生大事了结，就像是心里面的石头落霖。
但是我却在重要的关头掉了链子，让他们多年的期盼落了一场空。
虽然因素是不可控的，但是想起来还是让人有些难以接受。
而今呢，情况特殊，我也不知道该作何取舍。
虽然从实际的情况上来，我一时半会儿还没什么开始新感情的念头，但是这种状况也不能长时间持续着。
人生到了现在的这个位置，总有家庭，年龄，现实等等逼着你去考虑一些东西，我自然也不例外，只不过，现在的这种情况，却让我不知道该怎么去怎么在这件事情上面果断地做抉择。
按着正常的逻辑，老爸的观点似乎正常一些，但是老妈的想法，我似乎也不能不去顾虑，但让我没办法弄明白的是，老妈的这种状态到底是要持续多长时间。
而今老爸的举动，我想我也是能明白一些的，开始是想让老妈出去散散心，但大概率是想借着这个机会逼老妈一下，让她做决定，只不过，得到的效果却是适得其反的。
先前老妈还只是在嘴上让我先事业为主，而今就是直接的抵制了，而且态度很强硬。
我想，这种抵制应该也是无差别的，今una的表现，应该也没什么让她不满的地方，站在一个旁饶角度来，今田叔提出来的那些条件也是很完美的。
只要基础条件，然后还陪一辆车，虽然只是基本代步的，但是这已经尤为难得了，怎么想，老妈都不会单方面的对这些硬性条件有一些不满…………
周末，休息日，烧烤摊老板的生意很不错，但是在上串的时候，他似乎是看出来了今只有我一个人，也是忙里偷闲的跟我随便吹了几句，喝了两杯酒。
对此，我也不怎么愿意耽搁他的生意，于是在催促着他回去忙活了之后，自己则拿着一把串和啤酒，还有一个矮凳，来到了潇水边坐下。
但是忽然的，我又觉得自己手里面的烤串和啤酒无处安放，于是干脆就直接坐在霖上，然后将凳子当成了我临时性的餐桌。
夜色下，江水缓缓流动，对面古城的莹莹灯光倒映在了江水上，波光粼粼，偶有几片枯叶随水而动，消失在远方，而我的思绪也在不受控制的飘远着。
这块生养的我潇湘之地，似乎包容性极强，哪怕我先前的心情格外糟糕，但此刻那些负面情绪，好像也随之跟着抽离了我的身体，一起飘远了。
浓厚的历史气息，会让我下意识的去追续以往先贤的精神品格，继而就不受控制的联想到那位郁郁不得志的河东先生。
被贬永州时，为了治愈心情，他常寄情于山水，还有读书，而今的状态，再加上环境和一些酒精的原因，我似乎也在一些悄然间的时刻，领会到了一些似有似无的意境，继而不受控制的感同身受起来，整个人控制不住的悲悯。
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