20点23分。
舅娘打电话来了。
她想来，可能想手里拿点钱。
但我觉得她不来。
母亲知道她没打工过，可还是一个劲劝她来（家里并不是很缺钱，二外公是老师，也是我老师，舅舅是司机，他们家并不担心钱，虽然不如打工的，但也不怎么担心）。
母亲这样……
我真觉得罪孽深重了。
手里还有几万块可以拿去还债，可是想为弟弟攒结婚钱，她不想拿去还债，而是打工还债。
我恨两个人。
一，我。
二，弟弟。
恨我的原因。如果我有点能耐，我就不该让母亲去打工了。可我屁大点能耐也没樱我也不愿意打工。恨我恨我恨到死。
恨弟弟的原因。他月收入一万到一万五，母亲他们送他读大专十几万，他买车给了六七万，我可没有过一万块（从上海回家两次，各自一千多），他该对母亲“你们别出去打工了。”
哎！
我最恨的人还是自己。
因为我无能，才让母亲五十岁的人了还继续打工。
虽然我恨自己，但绝对不打工了。
没意义。
一年四五万，每十几个时。
有什么意思？
再过两年，我三十岁了。
这点钱有屁用？
我绝不做这种人。
即便遥不可及，我也不做一个没有妻子的打工人。
我一辈子都孤身，我不可能打工。
没有钱，我宁愿一辈子孤身。
所以，我不打工。
……
20点38分。
想和弟弟一声，告诉他我们做不了，回家了。
问他是否决定结婚，是自己想办法，还是想让母亲帮忙。
希望他能服母亲不打工了。
即便服不了，也该。
我也没问过他是否过。
我想和他聊聊，但担心他会多想，给他造成压力。
他压力还是挺大的。
可是，不聊也觉得不对。
聊吧，或许他已经睡了。
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