这里还一下我想要怎么去死才行吧，不然的话，还是有很多奇怪的东西在我的知觉处，不断的拍打着我的神经末端。
不管这些东西是什么，不管那些玩意到底是怎么样的。我的感受，我的感觉，不管哪一种都是为了我自己而存在的。
所以终于的某一知道自己要完完全全的消失在这个世界上了，那么我也不用再留存什么了，毕竟都算不上该拥有的东西。所以我就自己估摸着自己的一切，将要求什么的都估摸着去掉，最后得到的，就是褪去了很多色彩的我自己。
现在的感觉，不有多么的好，也不有多么的完美，但是一切的东西都会算是一模一样的。
我并不完美，我是残缺的，我所有的一切都是假的，包括不限于。身体上的感觉，能够看到的视觉，还有听到的听觉什么的。这些东西都可以在本体的接入上变得模糊不清起来，毕竟这么些玩意，真的很麻烦，真的很难得清到底在意些什么。
属于不断的变化中的一环而已，自己会觉得没有必要，而不断的增加着这样那样的感觉，那样的事情，也没有了必要。
我想，还是这些非常边缘化的东西，还是一样的难以接受。
只是想要享受罢了，就算没有问题，也是毫无理由的，遭受到了如茨体验，真的就在我自己这边吗？
如此计算的话，那么到底什么是好的，什么是坏的呢。
一样的，都是一样的，还是在重复着，那些所谓无聊的事情，不正是在不断的重复着的出现嘛？真的体验过就知道了，原来是这个样子啊。
害怕其实早就开始了，不是一瞬间就出发的，也不是什么来就来的。
一切似乎不那么寻常，但也不那么的平静。
会塌下来，也会摔倒。
我解决掉自己的问题之后就会花费完全掉这些感受了。
毕竟我知道适合我自己的东西并不多，而且晚已经歪曲掉了原本的东西，选择和样式都发生了巨大的改变。不管还有多少的端倪，其实都差不多的一样。
我自己觉得从未有过如茨体验而已，所以也不想要再多去想些什么了。乱七八糟的的已经够多了。
送走他们吧，毕竟在我自己这边已经算是完全不存在了。
遭受到了考验，如此一路，都会是重复着的模样，被捕捉着的分享也如同是一个样子的昭示。
必须所要的，是我个饶追求的提升，谁又喜欢这样的前进着的痛苦呢？
我不会认可我自己这副模样的，但也不会只着急着把这些乱七八糟的事给处理掉。
毕竟他们还是源源不断的出现不是吗。
着急着去拯救，只不过会把自己擅更悲惨罢了，所得到过的事物，只是在出现过后变得越来越陌生罢了。
我想要知道自己的结局。
到底会是什么样子。
我想要！知道！到底会变成什么样子！
就现在，能够解救从中出现的混乱嘛…
总之不管是发生了什么，只言片语肯定是解释不清的，于是就要开始糊弄起来了。谁知道啊，我也老是糊弄我自己，使得我现在的这个样子变得相当的不合时宜了。
懂得这些内容，知道这些道理，自然是再好不过的了，但是总是去追究这些想当然的东西，自认为的行径路程会变得相当的狭隘，所以我认为的东西，即使是其他的人所不能接受的，我也无所谓了。
毕竟没有人会自己给自己找麻烦吧，毕竟这显得实在是太难堪了，属于是在给自己找麻烦来着。
但是我现在就是这样的一个人，在自己的这部分上，寻找和追寻着每一种可能。
为什么会在这里被拦住了去路呢？看来你好像是代入的有点太过了不是吗？对于自己所制造出来的人物，我只是希望他们都可以和活生生的人一样，会变得有自己的思维和自己的回路出来。
但我又是什么东西呢，只不过是发源处罢了，只不过是一直在这样的路径上前进的家伙罢了，自己留下了些什么，或许也在我死后丝毫起不到一点作用吧。
可能就是我自己代入进去了，对于这些东西感觉到太过于多余了，而且也都是恰到好处的交涉了。这些感觉，真的对于我来。似乎不是那么的重要了，拯救自己的是自己，想要活下来的也是自己。
那么他们有什么用呢？为什么会诞生出这么多的问题，为什么我的问题不会有人来解决，自己逼问着自己，一点点的去处理，不管是什么难题都是一样的。
体验在不明真相之间，变得稀缺了起来，从来也不期待着结果会发生什么样的蜕变，我只是觉得自己根本没有必要再这样活下去了。
经历是这样子的，变得逐渐的奇怪了起来，对于那些不喜欢的东西，自然是不加修饰的毁掉了。
于是这样子也算不上什么好人了，于是就会开始糟糕起来了。
突然叫喊，突然不知所云的在做些什么，不知道一切和安排之间的联系，或许那些东西都不重要。
我需要的只是提升而已，我所获得的也只是提升罢了，自然而然的会发现，什么都在变得稀缺起来，那些考虑，那些担忧，还有一大堆什么奇奇怪怪的东西。
都似曾相识的出现了不知道多少次。
重复就意味着没有提升。
我烦躁啊，自己没有把思考的精力放到这个上面来了。
为什么会时常的头痛呢？
自己逼迫着自己太紧了吗？到底是我是傻逼还是他们都是傻逼呢？
还是一样的复杂，还是一样的多变，还是一样的不知所云。
神经病吧，大概是这样的，大概只有精神出现了异常才会这样子吧。
所以到底是什么出了问题。
遇到问题就要去解决问题？
真的很烦躁，各种各样的问题，都装着自己很厉害的样子，但是我发现啊。
原来就连最基本的吃喝都来的不明白，还有什么事值得去深究的呢…
什么都要了解吗？自己的身体自然是会遭不住的，自己的脑子也自然是会遭不住的，自己的心脏也自然是遭不住的。
总有一会死，会死的比他们都要早，对比着这些。算了，已经不知道会变成什么样子了，这些差不多都是算一样的东西吧，也不知道什么在推动着我走。
还有啊，如果考虑了多聊话，人就会变得心眼起来，什么事情都不放心一样，就好像是在干些什么七七八澳事情一样。
总之不好受也不好过，什么都类似的相同，我所有的处境都类似的一样，没有过多的疑问，也不会存在多少装饰性的内容。
自己是在追究什么，我不知道。正是因为我也不知道，我也不明白了，所以我才会这么继续下去。
有的时候也搞不明白，他们怎么能够不去质问那些东西，就都这么理所当然的把所有的东西都给明白了。
对于我来，困难的事情，正如同奇迹一般的摸不着边，自己所能够熟悉的内容，又都不在一定的界限之内，只是平白无故的在消耗着些什么罢了。
对了还是老样子，所以我没有改变，而且就和积水一样的混为一滩了。
乱七八糟的的，就是在胡闹而已，也是，我不懂的这么多都是在针对些什么。
但是这样的自由就给了我选择而已，只会不断的去钻研着从来没有诞生过的技艺。
啊，原来是这样子嘛，我只不过是投机取巧而已，难道真的会得到我想要的东西吗？真的那么凑巧吗？
在很久很久以前，我还未曾得知自己要干些什么。
直白着我，我跑题了，而且现在脑子还是痛，我不知道该怎么去救自己，也是我自己散漫成这个样子的。
但是有一点就奇怪了，既然享受会使得人最后失败如何痛苦，那么一直痛苦就最后会成功吗？
这些过程什么的，这些感受什么的，还有一大堆的什么生死离别，都好像不上话来一样。
人在不断的前进吗？还是方向上会扭曲，而且逐渐得变得不自然起来啦。
这些都不太重要，但是我懂的，在自己的心中，到底存在着什么。
所以才会这样子去追问自己，才会对于所遗留下来的这么多的问题一并的做出不同的解释。
但这些做了，除了让我变得更加的痛苦之后，还有什么使得我变得好受了起来呢。
算是没有吧，压根自己就没有打算去做到这些吧，压抑不住，抑制不住，而且一直以来会反反复复的做这些事情，哪怕是自己根本不想去做。
随缘这就是一个记录而已，没有谁会像是我这个样子的去做事情。
什么都无所谓了，都一点都好不起来，我也不希望好起来，都乱得一塌糊涂就好了。
到底会有多么得凶狠呢？导致我变得成为了一个什么样子呢。
真不错啊，原来自己远大的目标和理想都是可以摆在自己的嘴边，然后一直挂念着的对吧。
做了多少的比较，都丝毫的没有意义了，所存在的优势什么的，简直就是在笑着一个接着一个。
不敢在一开始就去谈及这些到底有多有趣，只是觉得寸步难校
啊，真的不过是我自己阻碍了我自己的脚步而已，痛恨着自己的这个模样。
然后呢，就会开始和一切作对。
之后就是失败，就会死去，然后我什么都没得到，一直的在发泄这些东西。
这就造成了一个巨大的困境，对于我自己来，就和理解一样具备着超级大的差距，这不是没有意义，只是觉得多少差距拉得太开了而已，自己会感受不到他们的实际需要。所以就越来越远了。
哎，真的是，不知道该怎么去做了，这样的形容在我的困境之下变得不能理解了，现在也只能够把这样的事情当作是我的处境来处理。
话也不清楚，什么似乎都不想要清楚了。而且极度的觉得什么都做不到，低着头，佝偻着背基本上什么对抗的欲望都没有了。
我到底是在图什么啊，真的是，不知道在干什么了，单纯的度过自己的一生，也只不过是这样的东西而已，我已经厌倦了。
算了我给我自己押注吧，自己不会失去这个效益的。
毕竟我还在继续。不能够得到宽容的话，就是因为这样子的事情还是会发生的，而且很多很多，根本就是数都数不完的存在了，在我自己这边，持续不断的发展着，就算是努力都没有多大的必要，这些基本上的要点对于我来，似乎丝毫的不多余了。
为什么呢。我要不这样做的话就不是我了吧。
这个时候才是真正的孤独，因为什么东西都没有，难以忍受，也难以确认到底有什么东西具有实际上的意义。
犯难，是正确的，我几乎不想要知道自己还在干些什么。
也是，时间不断的流走了。
也是我现在似乎什么都没有做，这个地步似乎把我自己逼迫到了墙角了。
没事，我就这样子度过了时间了，所以我的问题就知道有我自己能够解决。
所以没事，没事，没事。
我会度过这样该死的难关的，就算是如此险峻，我也能够从中脱离出来的。
每一个人都有自己的笼子，我也把我自己给关进去了，怎么去拯救我自己呢？
我可不知道，我也不知道该在什么时候才可以得到我自己的拯救。
依据我的简介，就现在的看法，不算是太多余，太大的要求了。
压力好大，受不了了。
是啊，不知道了，该死的虚无我也摸不到边啊。
玖救救我，真不行了。我该怎么办啊。
哭吗？还是笑啊？这都算些什么啊。
都没有意义了啊。
我送走我自己算了，就死了吧。那样就好啦。毕竟我也是这样，一直都是这样。无能为力的做着不被允许的事情。
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