都在这样的情况之下，我不一定就只会这样，看着标题我自己都不知道该些什么了，我想，这些势必是想当然的存在。
所以啊，糟糕透顶聊事情怎么那么多呢？我自己也不知道自己在干些什么了。还是一样的，老样子。
解决些什么，从哪里开始呢？本来就是一个孤独的人那么我自己需要去寻找些其他的人吗？
总之我不知道我该干些什么了，而且这样反复无常的事情多余着去看，简直是要了我的命。
嗯，我不知道该干些什么，不希望被别人指责着些什么，本来我就不该这样。得实在是太多了，原来发现赛欧自己就是一个唠唠叨叨的人了。
本来是没有问题的，本来我自己也没有那样子的打算的，一切的一切都主要是因为我所知道的事情吗？
发生了这么多，我也不知道是什么了，在这样的处境之下，也还是一样的看不到边。
哎，叹气是没有任何的作用的，因为好不起来对吧。
而且我还一直是这样子，老是不知道该做些什么的好，属于是不知道在干嘛了。
于是，就得不到所谓的理解，人是需要支持才可以走下去的，像是我这样的路径，我自己是没办法察觉到自己在干嘛的。
身体上是真的痛啊，痛苦。
对的，现在的这个部分我会分开来，大概是从起因经过再到结果吧，都是一些可有可无的事情，至于为什么我会这样子。
其实还是不知所云。毕竟选择已经变成这个样子了，我打算怎么办都没有用了，毕竟自己在做些什么也不知道了。
于是就可以套用一个理解的词汇，对于我自己着些不明所以的话语了。
我不知道该如何去做，我不知道该如何去想，我想要变成一个白痴，然后也不需要写什么东西了，没有感觉了，也就是成为了虚无的奴役了，也就是不知自己在做些什么了，这些事情，就算是糟心的事情，就算是糟糕的事情，就算是没有人能够理清楚的事情，就算是我自己也想不明白的事情。
原来矛盾如茨多，自己在干什么已经成为了我不能够去仔细的想的事情了，毕竟我也看不清楚我自己到底在干些什么，到底在代入些什么。
怎么这么多都是什么呢？我的起源？我的经历，我的过程？我不知道了，这些文字是否具有意义，我也不知道了。
写到这个地步我可以我已经是废掉了，对不起啊，这些都是我多余的事情。
占用了那么多的资源，虽然都无所谓就是了，真的是我一点都不自醒呢，总是保持不了多久就出现了错误，在这样的情况下，不管是发生了多少事情也还是一样的落魄了。
贫穷的话，就会和无能锁在一起呢，看起来真的没有多好的感觉，自己也不知道在干些什么，就什么都会堆积在一起，自己的作用什么的，还是我想要做的一些事情。
都对于我来没有多大的作用了，之前算是得很绝对，啊，我不会在这样子了，但是违背这些行为使得我很喜欢这样子做，似乎是在这样的感觉之间找到了快感一样，我不觉得我有多么的遗憾，我也不感觉到自己有多大的勇气。
是的，好好休息才对吧，是个人都觉得无能为力才对吧。
所以我不应该这样自暴自弃了，真的是，我这个样子，还有些什么余力，还能够证明一切都是为了干些什么吗？我的看法和我所的差不多，也和我所做的相差的太多。
有些东西，算了。我不觉得我有多么的自豪了。
带着他们都消失吧，我也不知道到底在干些什么了。真的很难受，真的很难堪，也不懂得该做些什么。
是这样的遗憾打击着我，是这样的痛苦在折磨着我，我不知道啊。真的什么都不知道啊。
每都这样子吗？还是我一直得不到我所能够得到的东西呢。
自己的行为，自己的要求，还有很多不能被察觉到的事物，真的太多太多了，再多一些就是被我自己的懒散给全部盖过了。
我对不起我自己，我也对不起那些对于我来有过多的期望的人。
所以我到底是不是该死啊。
我不知道了，我不知道为什么要去死，为什么要去想这些东西了。
既然没有地方可以发泄的话，那么我在现实也还是一个正常的家伙而已，只是在记录着这样子的扭曲，毕竟在平常的视角来看，实际上的世界还是那么的单一，还是那么的平常而且不会有太多过分的东西，就算是我自己清楚，其实也得不到多少有价值的东西，于是乎，在一而再再而三大过程中，会发生很多不知道该不该去做的东西。
那些到底是什么东西，我能明清楚吗，还是时间会让我慢慢的知道一切到底在干些什么呢。
我不晓得，我也不清楚，实际上到底是发生了什么。
我总觉得自己太过于匪夷所思了，随意的去编排这些东西吧，毕竟我不想想了。
逼迫着自己不会后悔的，自我放弃之后只是在绝望之间，不知道自己在做些什么，安稳着去发现其实自己的心早就已经变得瓦解了。
对不住了，自己的想法，还是那样子，没有了多少的进步。
努力也一样，还是疑问也是。我算是没有给自己多少的交代，只是啊，不理解冉底是什么东西了。
看书也好，还是学习也好，还不如就一了百了。
恐怖啊，怎么会这么的恐怖啊，我不是这样子的人吧，但是也做了那样子的事情了。
没有动手；也似乎不知道该如何去入手，对待着自己的生活，几乎是所有方式中的一种。
大家都不喜欢，而且觉得浪费时间，大概就是这样子。
哎，自救不成，终究是不会超越这个境界，我会死得很惨的。
惨，死，消失？
对了啊，接下来就进入所谓的毁灭流程吧，没有什么不可明的事情呢，我喜欢的不喜欢的也好。
代入的话，就可以理解了。
那么毁灭掉一切是有可能的不是嘛，所以我打算风平浪静之间掀动起奇怪的波澜，毕竟属于我的只是朝夕之间的安稳，一切只不过是在我的安排之下，瞬息万变的大千世界？
我的安排？我不知道我是谁了，那么就可以借口着我被什么东西给上了身了吧。
我不是人了，我我是某处邪恶的存在的化身，我是他们毁灭的代表，所有的阳光之下的东西都需要重新的回到所谓的黑暗之间，这不是代价，这也不是一种忽略的距离，思考什么的也都不上话来，不管不鼓导读有些什么用处，基本上还是无法安然的得到正确的理解。
我是邪神啊。
是啊，这么就不得不开始我的毁灭计划了呢。所以发泄自己心中的不满没有多大的错误吧。
既然是神的话，那么随心所欲自然是应该的吧，我不会如同那个白痴一样变得看不清自己到底在干什么。
毫无疑问我就是邪恶得代表，是死亡的化身。
所以带来的也只有痛楚哦～那就是我的才能啊。
只不过根本没有设计什么能够用来发泄的东西，这样子就是不明不白的了。
唯一有的一个世界也只不过是那个未完成的地下城罢了。
那样的地方怎么可能给我满足刺激呢。
不存在的，所以就借用那样的平行的空间吧。
嗯，有着街道，楼宇，人群，大厦…
都是可以毁灭的东西，让他们怎么去死都校
哈哈哈哈。荣啊，这就是你想要的嘛？
我要看到的是血流成河啊。
真是不怎么讨人喜欢的孩子呢。
我不会得到所谓的贵饶帮助啊。
所以邪恶不就是该培养出我这样的人才来的嘛。
对，你没有错，该死的啊，都是他们啊。
哈哈哈哈。
笑着，这些才是值得我笑的。无论如何的反差，也似曾看不见所谓有些什么底气的话语。
毕竟我是真的拿得出手来的，我不是空着摆着一副样子的，一切都在我的堆积着的仇恨之间。
实际上发生聊那么多，对于我本身来，丝毫的没有意义。
我是谁也分不清了。
这就是分裂啊。
人格分裂的话，似乎已经开始形成了大大的各种东西了。
撕裂掉的是我自己，不能够得到多少的拯救，而且连我本身都无法预测每一步的下一个进程到底是为了什么而继续下去的了。
毕竟，我觉得那些对于我来，似乎很多余了。
多余的东西，就不需要了，不需要的话，就毁灭掉然后杀死就好了，既然我自己得不到所谓的幸福的话。
那么就带着这样的决心，让一切都不复存在吧。
不对哦，你既然都有这样的想法了，怎么就不绝对一些呢？
怎么了？还需要我做些什么嘛？
你忽略了一点？你不会忘记了吧，被折磨着的痛苦啊，对啊，似乎是忘记了这件事情了，去死的感觉似乎都变得不切实际起来了，这就是一种贬低啊。
我不能够消失，我不能够消失在这样的洪流之间，思念也好，还是爱慕也罢，还是我自认为的理解上的超越，还是我不知道该做些什么的感受，实在是太过分了不是吗，自己到底在做些什么…
你没有错啊，不知道为什么你还在指责自己的错误。这些不都是多余的东西吗？
给谁看啊，你拷问自己干些什么呢？想法？想清楚了吗？还是自己就甘愿做这样子的呢？
不自然啊，一点都不自然啊，呼吸不是很痛苦吗？眼睛不是看不清楚吗？不是想要被爱吗？
你要的那些东西永远都得不到哦，要是去问的话，我自己都不知道在干些什么了，对不住，竟然还是那样子不知所云，我遭不住了。我受不了了，那些东西，真的很不正常，真的很不稳定啊。
所以，作为邪恶的我来，我要你去好好的规划一下怎么去折磨他们吧。
真的折磨也需要规划吗？
这不就是在耍诡计吗？
这些真的没有问题吗？
我算是这样子理解了才会立马判决吧，这不是我现在要的问题罢了，只是会在很久之后种下结果罢了。
是没有什么问题，但是我觉得自然之间会出现许多枯燥无味的感觉。
毕竟不起来平常的事物，现在感觉上会比原来的更加的具备感觉一些，是刺激，其实我也不上来是什么感觉。
剥夺各种欲望，那就是在本来什么都不知道的情况下，进行强迫。
我一开始就是这样子被迫害的，接下来的一切也是这个样子，会不断的继续下去，无法得到自我的理解，也无法得到对所谓来正确的回答。
这就是我需要我停下来的原因，毕竟能够解决掉一切的就只有我自己而已，还没有做出起其他的诡异的事情，那么现在的情况就十分的好了，明明知道不会这样子，明明知道留下来的时间和选择也都一样的只是在浪费罢了。
所以啊，这些并没有多大的用。
也起不到什么用处。招引着些什么才好，毕竟显得不是很有趣不是吗。
那么就都是乐色了。
是啊，垃圾而已。
就是应该去废品回收站的，所以一切都没有太多的理由了。
就算是弥补其实也没有多大的意义了。
哎呀，稍微不心就会出现如此多的问题，原来真的就是心态所需吗？
自暴自弃会导致自我毁灭。
自卑自虐自恋自负自嘲。
可以想象到我现在到底有多么的离谱了。谁也不想要和我拉进距离吧。我自己会是这样子想下去的。
到底是什么样子的世界呢。
狂妄自大的东西在吸引着我，快是要接近于我自己的死亡了。我不知道该如何去做。
算了，简单总结，我他妈是个智障，智力障碍的那种。就是神经病人。老傻逼了。
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